Amanda Yang .

2011-12-17T10:54:00.000-08:00

Um leque de opções mas você não sabe e não pode caminhar sozinha, você sabe que é feio ficar rodando a praça de alimentação do Nilópolis Square sozinha, as pessoas pensam que você é louca, as pessoas acham que você não tem nada pra fazer, as pessoas reparam... Só você que não vê nada, não pensa nada, não repara em nada. Eu peço uma hora do seu tempo, faço teatro, finjo ciúmes, simulo doença e nem assim você repara.
Se eu quero ir algo me diz pra ficar e se eu vou minha casa me chama. O que Deus quer de mim? Eu tô sonhando sozinha, mas por favor não me acordem. A gente sonha com o perfeito, mas nem sabe o que quer de verdade. Eu nem sei, sabe?
Eu preciso de todo mundo mas não quero ninguém aqui.
E o medo do dia seguinte, das manhãs, tardes e noites seguintes sem você me deixam assim, incapaz de aproveitar o pouco tempo que você fica perto. Eu não quero mais dormir, eu não quero perder este tempo. Não vai. Vá com Deus e vende muito. Eu te amo. Quer jantar? Vá tomar banho você primeiro. Desliga a televisão. Não vai. Vá com Deus e vende muito. Eu te amo. Quer jantar? Vá tomar banho você primeiro. Desliga a televisão. Não vai. Vá com Deus e vende muito. Eu te amo. Quer jantar? Vá tomar banho você primeiro. Desliga a televisão. Não vai. Vá com Deus e vende muito.Eu te amo. Quer jantar? Vá tomar banho você primeiro. Desliga a televisão. Estou presa no mesmo dia?

Saída.

Túnel do tempo - Frejat

2011-12-01T06:37:00.000-08:00

Nosso encontro aconteceu como eu imaginava
Você não me reconheceu, mas fingiu que não era nada
Eu sei que alguma coisa minha, em você ficou guardada
Como num filme mudo antes da invenção das palavras
Afinei os meus ouvidos pra escutar suas chamadas
Sinais do corpo eu sei ler nas nossas conversas demoradas
Mas há dias em que nada faz sentido
E o sinais que me ligam ao mundo se desligam
Eu sei que uma rede invisível irá me salvar
O impossível me espera do lado de lá
Eu salto pro alto eu vou em frente
De volta pro presente
Sozinho no escuro nesse túnel do tempo
Sigo o sinal que me liga à corrente dos sentimentos
Onde se encontra a chave que me devolverá
O sentido das palavras ou uma imagem familiar
Mas há dias em que nada faz sentido
E os sinais que me ligam ao mundo se desligam
Eu sei que uma rede invisível irá me salvar
O impossível me espera do lado de lá
Eu salto pro alto eu vou em frente
De volta pro presente...

A Fórceps - Martha Medeiros

2011-11-03T06:04:00.000-07:00

Recebo o e-mail de uma amiga contando que, mesmo não tendo tempo para mais nada,voltou para as aulas de dança,que está fazendo à noite.

Diz ela:"Tem coisas que devemos abrir espaço a fórceps, ou corremos o risco de serem extinguidas de nossas vidas".

Fórceps todos sabem o que é. Um instrumento que, em obstetrícia, serve para extrair o bebê do útero, em caso de pouca dilatação do ventre. Falando assim, parece uma coisa agressiva, mas não é. É um help. Se a natureza não está ajudando, o fórceps vai lá e puxa o bebê pra vida.Pois é assim que estamos levando os dias: a fórceps.

Se existe uma coisa que não se dilata espontaneamente é o tempo, contrário, está cada vez mais apertado, então a gente tem que tratar de extrair tudo o que a gente quer da vida na marra mesmo. Forçando um pouco. E lá vamos nós pra noite, mesmo com medo da própria sombra.

Vamos jantar, vamos ao cinema, vamos ao bar, vamos à casa de amigos,vamos cantarolando dentro do carro e com os vidros bem fechados, vamos despistando as neuras e tentando estacionar bem longe das estatísticas estampadas nas páginas policiais E a gente promete nunca mais telefonar para quem nos faz sofrer mas acaba telefonando, e ele atende, e implica, e a gente some, eele chama, e a gente volta, e briga, e ama, e sofre, e ama, e ama, e ama, desama, e termina, e quando parece que cansamos, que não há mais espaço para um novo amor, outro aparece, outro parto, começa tudo de novo, aquele ata-e-desata, o coração da gente sendo puxado pra fora.

E a gente faz mágica: vive 32 horas por dia, oito dias por semana, 14 meses por ano - e com um salário microscópico. Fazemos a volta ao mundo com meio tanque de gasolina, dormimos seis horas por noite, sonhamos acordados o tempo inteiro.Bebemos um drinque com as amigas e voltamos para casa sóbrias, entramos no quarto das crianças sem acordá-las, um pássaro não seria mais leve.

Lemos todos os livros do mundo nos intervalos da novela, paramos dois segundos para olhar o pôr-do-sol pela janela, telefonamos para nossa mãe ao mesmo tempo em que respondemos o e-mail de um cliente, e se alguém sorri para nós, a gente se aproxima, se arrisca e renasce nestas chances de vida.

Porque senão é da casa pro trabalho e do trabalho pra casa, deixando o tempo agir sozinho, dilatações espontâneas. E, como elas não acontecem, permanecemos paralisados na vidinha mesma de sempre, lamentando o fim das nossas aulas de dança.

Estágio

2011-09-28T10:02:00.001-07:00

Não entendo. Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. Não entender, mas não como um simples de espírito. O bom é ser inteligente e não entender. É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo.
Clarice Lispector

Homo Erectus - Marcelino Freire

2011-09-27T09:26:00.000-07:00

Sabe o Homem que encontraram no gelo? Encontraram no gelo da
Prússia? Enrolado? Os arqueólogos encontraram no gelo gelado da Prússia? Perto das colinas calcáreas da Prússia? O Homem feito um feto gelado, com sua vara de pesca? Sabe o Homem que encontraram? Com seu machado de pedra? O Homem que tinha cabeleira intacta? A arcada dentária? O Homem meio macaco? Funerário? Fossilizado na encosta que o engoliu? No tempo
perdido? Você viu? Tetravô dos mamíferos do Brasil? O Homem vestígio? O Homem engolido pela terra primitiva? Da Era Quaternária, não sei? Secundária? Que caçava avestruz sem plumas? Caçava o cervo turfeiras? Javali e mastedonte? Ia aos mares fisgar celacanto? Inimigo de Rinoceronte? Sabe deste Homem? Irmão do Homem de Piltdown? Primo do Homem de Neandertal? Do velho Cro-Magnon? Do Homem de Mauer? Dos Incas,até? Dos Filhos do Sol? Das tribos da Guiné? O Homem de 100 mil anos antes de nossa era? Ou mais? Um milhão de eras? Homem com mandíbula de chimpanzé? Parecido o mais terrível dos répteis carnívoros do Cretáceo? Um mistério maior que este mistério? Navegador de jacaré? Não sabe? Homem desenterrado por acaso? Pelos viajantes, por acaso? Pela Paleontologia, não sabe? Visto nas costelas frias da Prússia, repito? Prússia renana, vá saber lá o que é isso? O Homem ressuscitado, você viu na TV? De ossos miúdos? Esmiuçados? Abertos para estudo? À visitação nos museus americanos? Como uma múmia sem roupa? Quase? Flagrada como se estivesse dormindo nas
profundezas do mundo oceânico? O Homem embrionário? Das origens cavernosas da Humanidade? Sabe este Homem, não sabe? Pintado nas cavernas da Dordonha? Mesolítico?
Nômade? Perdido?

Este Homem dava o cu para outros homens.

E ninguém, até então, tinha nada a ver com isso.

nada de noivado .

2011-07-30T13:32:00.001-07:00

Nada de luta, tudo que acontece é porque é pra acontecer.
Me deixo assim na mão do destino porque ele é tempo, e tempo é sábio.
E eu vou contado as horas pra acordar e ter você do meu lado todos os dias, e poder viver contigo todos os dias e não sentir mais aquela dor de levar você no portão.
Eu estou tão centrada que não me reconheço mais dentro de mim; a Fabrícia que eu sou resolveu colocar ordem na casa literalmente afim de respirar, e respirar um ar limpo, um ar que eu criei, que nós criamos, ah como eu amo você Lennon.
Não vou mentir dizendo que não sinto medo, nem receio, nem muitas outras coisas, mas a vida toda eu fui treinada pra ser forte o tempo todo e eu não vou me desapontar desta vez, porque pela segunda vez na vida vai dar certo porque eu quero com todas as minhas forças que dê.
Preparativos para o casamento, let's beggin.

Ahhh, e pula essa parte do noivado.

O fim de quê mesmo?

2011-06-06T13:35:00.001-07:00

Não existe acessório mais chique do que ir embora antes.

(Tati Bernardi)

"Mais tempo tentando sofrer do que sofrendo", concordo.

2011-04-15T11:34:00.000-07:00

Eu sou a pessoa mais medrosa que eu conheço. Eu sou durona, cabeça-dura, mandona... Tudo casca. Nem sei, vivo numa dualidade dilacerante, e eu tenho medo. Medo dos outros, medo de mim, medo do que pode ser de mim sem você, medo do quanto eu te quero e no segundo seguinte nem lembrar do tei cheiro tão marcante. Medo de pensar diferente de todo mundo, medo de ser tão diferente e me tornar incompatível com esse planeta. Eu tô morrendo de saudades do mar.
Derrepente aquele "Sozinha com 50 pessoas" começa a fazer sentido pra mim, e eu não quero enlouquecer. Tenho medo.
Eu tô com medo de mim, do que eu posso fazer e eu posso tudo e tenho medo de mim, e eu tenho tudo aqui na minha mão e eu não divido com ninguém, nem mesmo o medo.
Tudo começa com T: Tédio, tensão, tesão.
Quase um House.
Janela do ônibus com Marilyn me seduzindo e tudo passa, menos o medo de mim, nhac.
Sabe, prefiro continuar sozinha a ter um gay vestindo as minhas roupas.

"De tanto te falar você subverteu o que era um sentimento, e fez dele razão pra se perder no abismo que é pensar em sentir." Los Hermanos - Sentimental

Se só existem três forças, porque sinto a quarta?

2011-02-15T03:08:00.000-08:00

E o medo de ficar louca me bateu denovo.
Eu sei que é feio se lamentar, que a minha dor é tão pequena e egoísta se eu parar para pensar na dor dos outros, mas aí é que está, é dos outros.
Mas poxa, o que eu tô fazendo de errado realmente? Já que eu não consigo ser equilibrada optei pelo lado do bem, e eu sei que é isso que me deixa com essa sensação do dever não cumprido, porque ao contrário da ignorância a sabedoria não tem limites.
Tudo dando tão certo pra mim e eu aqui, com as mãos no teclado, com o coração apertado, com os olhos úmidos, de cabeça cheia, e nada sái. Nada aflora. e esse NADA me enche. As vezes gostaria que as partículas sub-atômicas se voltassem para mesma direção só pra ver tudo se desmanchar, para ver a vida como ela é, já que TUDO é uma ilusão.
O meu anjinho diz pra continuar, o diabinho diz pra escandalizar, e o meu livre arbítrio me obriga a escolher. Porém, vem a quarta força e me diz pra esquecer, que o mundo é bem melhor sem mim. E eu esqueço, e eu finjo ser equilibrada, eu finjo ser decente, e eu finjo viver bem longe de você, e eu finjo que te quero mais que tudo, e eu finjo ser eu.
E eu quero, quero muito saber o que sou eu, e o melhor de tudo, quero saber porque sou assim. Tanta gente querendo ser Deus, querendo conhecer o mundo, querendo coisas tão complexas, tão distantes, enquanto eu, dentro de mim, quero saber quem sou. E viver quem sou.
A vida é ridícula.

Faculdade .

2011-02-14T10:39:00.001-08:00

"Nada muda no mundo quando você não caminha ao meu lado, as pessoas quase não percebem que falta metade do meu corpo e que eu não posso ser muito simpática porque toda a minha energia está concentrada para eu não tombar."

Tati Bernardi

2011-01-31T14:29:00.000-08:00

Me manda embora mas tranca a porta.

Ciclos

2011-01-31T13:49:00.000-08:00

“Tenho andado distraído, impaciente e indeciso. E ainda estou confuso.Só que agora é diferente: Estou tão tranqüilo e tão contente. Quantas chances desperdicei. Quando o que eu mais queria era provar pra todo o mundo que eu não precisava provar nada pra ninguém. Me fiz em mil pedaços pra você juntar e queria sempre achar explicação pro que eu sentia. Como um anjo caído fiz questão de esquecer que mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira. Mas não sou mais tão criança a ponto de saber tudo. Já não me preocupo se eu não sei porquê. Às vezes o que eu vejo quase ninguém vê. E eu sei que você sabe quase sem querer que eu vejo o mesmo que você. Tão correto e tão bonito o infinito é realmente um dos deuses mais lindos. Sei que às vezes uso palavras repetidas. Mas quais são as palavras que nunca são ditas? Me disseram que você estava chorando e foi então que percebi como lhe quero tanto. Já não me preocupo se eu não sei porquê. Às vezes o que eu vejo quase ninguém vê e eu sei que você sabe quase sem querer que eu quero o mesmo que você.” Renato Russo

2011-01-31T07:10:00.000-08:00

Sou fabulosa e inútil, sou de ouro puro... Clarice Lispector

Surprise - Gnarls Barkley

2011-01-17T06:56:00.001-08:00

It's cool being the only one, but it's lonely
I could have fallen in love a thousand times before, if only someone had known me

They say there's someone for everyone, oh but the work would be never done
When all you need is to be meet half way, but nobody tries

Don't be surprised
Don't be surprised
Don't be surprised

There are hills and mountains between us
Always something to get over
Needless to say it's a wonderful day
I just noticed how nice it was to know ya
Oh, but be ready to sacrifice
If you love him you should tell him twice
Because When everything that's alive ultimately dies
Oh, Lord

Don't be surprised
Don't be surprised
Don't be surprised

Somebody's watchin', maybe you want'em to see you
But with your regrets and secrets, you don't really want them to be you
Well you can make believe I'm back, and for now I'll be just fine
But when The child grows up to have more than just your eyes

Don't be surprised
Don't be surprised
Don't be surprised

Now the ending to every story Is most enchanting
Now whether It's heaven or hell I wear it well
Please forgive me for rambling
I just wanted ya'll to know that I don't know it all
So when that big old smile ends up being just a disguise

Don't be surprised
Don't be surprised
Oh, Lord
Don't be surprised
Ooh, oh, Lord
Don't be surprised
I said don't be
Don't be surprised
There's nothing
Left in here
That's surprising
Baby prising baby

O tempo .

2010-11-09T03:15:00.000-08:00

Qual é a razão principal desses sentimentos ainda virem me visitar?
Eu não existo mais pra você, você também não existe mais pra mim, não somos mais nada do que fomos, e derrepente eu me vejo sentindo a sua falta sem te amar mais. Eu não quero mais querer sentir saudade de uma coisa que já me deu prazer, que já despertou em mim a vida que eu não conhecia, que já me fez feliz, que já fechou os meus olhos ao atravessar uma avenida cheia de carros, que já tirou foto com chifrinho comigo... Mas hoje não me dá mais prazer, não me mostra coisa alguma, que já não me faz feliz. Eu abri os olhos, e eu abri sozinha. Você me deixou quando eu mais precisava, e não há sentimento de revolta, é saudade daquele tempo em que tudo era novo, tudo era lindo, nada fazia mal e eu não estava nem aí pra minha mãe. Você tem cheiro de museu, mas só me mostrava coisas novas. Como sentir falta de uma coisa que faz mal? Que vício é esse? Eu não tenho vocação pra sadomasô. Me sinto eternizada em sua vida, e você é na minha, é uma pintura velha numa parede nova, recém pintada, sem manchas e bolhas. Não sei se o que escreve é pra mim, e não me importo se não é, eu só quero saber se eu ainda existo, e se sou lembrada na proporção de que você é lembrado. Eu não quero mais olhar pra trás e sair derrubando tudo que está na minha frente.
Eu tive de ser forte pra suportar a dor da luz queimando os meus olhos: é muito mais fácil não pensar, não ter vontade própria, ter um cartão de visita ambulante, mas eu sou mais que isso, eu precisava mostrar pra você que eu sou uma pessoa, e eu não queria continuar sendo você, mesmo que isso me agradasse muito. Me perdoa se eu te machuquei, agora eu vejo que foi melhor assim. Eu não tenho mais um mundinho de mágoas, eu tenho alguém que me ama pelo que eu sou, eu não tenho amigos, e eu não preciso de nada, eu sobrevivo a tudo e todos porque eu não deixo mais ninguém fechar os meus olhos e me guiar, e mesmo que eu tenha que queimar os meus olhos todos os dias eu vou queimar, pois eu não quero ser uma encarnação de alguém, eu cansei de viver um pouquinho das pessoas que vivem ao meu lado, eu cansei de copiar involuntariamente as pessoas que sentam ao meu lado no ônibus. Se eu sou nada serei nada por mim mesmo, se sou santa serei santa por mim mesmo. Desculpe, eu não quero suas amarras, eu não quero seus cânticos, eu não quero a sua sabedoria, eu prefiro ficar no claro.
Eu prefiro continuar sentindo saudades do que fechar meus olhos, te dar minha mão, e desistir do meu corpo. Avesso.

Fênix - Jorge Vercilo ♪

2010-10-26T11:57:00.001-07:00

Eu!
Prisioneiro meu
Descobri no brêu
Uma constelação...

Céus!
Conheci os céus
Pelos olhos seus
Véu de contemplação...

Deus!
Condenado eu fui
A forjar o amor
No aço do rancor
E a transpor as leis
Mesquinhas dos mortais...

Vou!
Entre a redenção
E o esplendor
De por você viver...

Sim!
Quis sair de mim
Esquecer quem sou
E respirar por ti
E assim transpor as leis
Mesquinhas dos mortais...

Agoniza virgem Fênix
O amor!
Entre cinzas arco-íris
Esplendor!
Por viver às juras
De satisfazer o ego mortal...

Coisa pequenina
Centelha divina
Renasceu das cinzas
Onde foi ruína
Pássaro ferido
Hoje é paraíso...

Luz da minha vida
Pedra de alquimia
Tudo o que eu queria
Renascer das cinzas...

E eu!
Quando o frio vem
Nos aquecer o coração
Quando a noite faz nascer
A luz da escuridão
E a dor revela a mais
Esplêndida emoção...

O amor!
Quando o frio vem
Nos aquecer o coração
Quando a noite faz nascer
A luz da escuridão
E a dor revela a mais
Esplêndida emoção...

Quando o frio vem
Nos aquecer o coração
Quando a noite faz nascer
A luz da escuridão
E a dor revela a mais
Esplêndida emoção
O amor!...(2x)

Espelho sujo.

2010-09-25T06:21:00.000-07:00

Contar gotas para dormir, gotas de uma esperada chuva de tempo seco.
E como que se faz mesmo, aquele doce que minha mae fazia, e deixava a casa inteira suspensa em pensamentos, permeada pelo cheirinho de coisa-que-marca-infancia.

Lembro-me de que no fim, todo mundo quer sobreviver. Estamos todos ombros a ombros quando se revela uma gravidade dessas. Ninguem, nem um passo a frente, nada nos diferenciara.

Dizem que guerreiro nao teme batalha, mas teme sim. E aquele velho cliche, eu me lembro, de que coragem nao eh ausencia de medo, mas tomar decisoes apesar do medo.
Sinto medo. Mas nao estou paralisado.

Poderia dizer que estou pronto para outra, mas isso seria dar chance ao azar.

(neryalan.blogspot.com)

E eu ainda estou aqui.

2010-09-25T05:49:00.000-07:00

Tanta coisa eu carrego aqui no peito. E mesmo com todas essas coisas eu não consigo valorizar o ser humano. Somos um grão de areia no Universo, e nos achamos os donos da verdade. Temos apenas uma face, mas quanto ao caráter podemos mostrar várias...
Tantos planos, tantas fórmulas para o sucesso, tanto dinheiro, tanta economia, tanto desprezo, tanto amor, tanta nudez, tanta mentira, tanta alegria para acabar assim.

Eu nem cheguei a te conhecer direito, e eu não podia sonhar que iria acabar assim. Ninguém te deu a oportunidade de se achegar a mim, e eu não quero me sentir culpada, eu não aguento mais culpa em mim. O desenrolar das coisas parece um plano maléfico, ou um filme de terror bem bolado.

Nasce um, morre outro, e o ciclo horrendo vai se repetindo até a hora que chegar a minha vez, chegar a vez de todos nós. Eu não quero sentir dor, eu não queria saber da sua dor, morfina, morfina, morfina. Por favor alguém pare com isso, desamarrem ele, deixa ele voltar pra casa. Deus do céu, porque os bons morrem jovens, e as prostitutas ficam por aqui? Porque os bons morrem jovens e os incestuosos ficam por aqui? Porque os bons morrem jovens e os homossexuais ficam aqui? Porque os bons morrem jovens, e eu ainda estou aqui?

Lembro de Marília de Fabrícia, e o coração aperta ainda mais. Eu não quero ver as pessoas nascendo, com as suas vidas mudando e a minha permanecendo a mesma. Porque eu tenho que ser uma telespectadora? O tempo não passa pra mim, essa doença de adolencência não passa nem volta, essa idade do quase está me machucando.

Eu só consigo até aqui.

2010-09-09T21:40:00.001-07:00

O meu amor

"O meu amor
Tem um jeito manso que é só seu
E que me deixa louca
Quando me beija a boca
A minha pele inteira fica arrepiada
E me beija com calma e fundo
Até minh'alma se sentir beijada, ai

O meu amor
Tem um jeito manso que é só seu
Que rouba os meus sentidos
Viola os meus ouvidos
Com tantos segredos lindos e indecentes
Depois brinca comigo
Ri do meu umbigo
E me crava os dentes, ai

Eu sou sua menina, viu?
E ele é o meu rapaz
Meu corpo é testemunha
Do bem que ele me faz

O meu amor
Tem um jeito manso que é só seu
De me deixar maluca
Quando me roça a nuca
E quase me machuca com a barba malfeita
E de pousar as coxas entre as minhas coxas
Quando ele se deita, ai"

(Chico Buarque)

Back to black .

2010-06-30T07:16:00.000-07:00

Febre, hemoptise, dispnéia e suores noturnos.
A vida inteira que podia ter sido e que não foi.
Tosse, tosse, tosse.
Mandou chamar o médico:
— Diga trinta e três.
— Trinta e três... trinta e três... trinta e três...
— Respire.
— O senhor tem uma escavação no pulmão esquerdo e o pulmão direito infiltrado.
— Então, doutor, não é possível tentar o pneumotórax?
— Não. A única coisa a fazer é tocar um tango argentino.

(Manuel Bandeira - Pneumotórax)

Beat The Point To Death - amiga Winehouse ♥

2010-06-17T12:01:00.000-07:00

Make a name for myself
In different ways
All the while you will see
My songs of praise
How can I concentrate
When all the while my head
Throw me scenarios
So I tease my self esteem
Though I can talk it through
Really I finally talk
My frustration is released
But nothing let em' know
And added to that I'm sick
Of having to seek some peace
Because I need emotion
With my physical release
Can't help
But bring it up
And beat the point to death
But my
Words are for nothing
I'm wasting my breath
Can't help
But bring it up
And beat the point to death
But my words are for nothing
I just keep wasting my breath
They everywhere I go
And I always stare
I justify attraction
By your hands
Your lips, your hair
And so although I always look
I know that I can't touch
And because I can only take
A full time man so much
And now I reached a point
Where I don't care anymore
It's a necessity
Just like it was before
Many says I ignore
The way my body aches
'Cause I'm the shit I earn
I can't look for my sins
Oh, oh, no
Can't help
I can't help
But bring it up, no
But my
Nothing, no
Can't
I can't help, no, no
But my words are for nothing
I just keep wasting my breath
Can't help
But my
Can't help
But my words are for nothing
I just keep wasting my breath ♪

Bufo marinus .

2010-05-11T04:50:00.000-07:00

Chegamos. Pensei que demoraria mais uns anos para que eu conhecesse o inferno, mas ele abriu-se junto com aquele portão, aquele portal de fingimento. Cheguei. E apartir dali eu só poderia contar comigo mesmo, o que estava ao meu lado parecia ter morrido, e apenas eu sobrevivi ao terrível acidente e como consequência fiquei muda, telepática, eu não podia dizer nada pelo simples fato de não ter nada de bom pra dizer. Mas logo eu que me julgava sincera, aprendi a mentir.
Não gosto das pessoas, não gosto do bem que elas fazem, não gosto do jeito que se arrumam, não gosto do jeito que se pintam, não gosto do jeito que escrevem, não gosto do jeito que falam, não gosto do jeito que se falam, não gosto do jeito que vivem, não gosto do jeito que não se protegem... Ah, seria bom se houvesse um grande terremoto, porque é melhor que a terra num engula do que viver nesse mar de fingimentos, que por causa de mais um inútil dia das mães eu estou incluída agora. Inferno, inferno, inferno.
O pior é saber que a cada dia que passa me torno mais humana, mais gente, mais igual a eles. Ô vidinha merda.
Que saudade da minha outra parte que vaga por aí... Me abraça, me beija e me faz sentir denovo um bicho, me inunda, me amassa, me respeita, minta dizendo que eu sou linda, eu não me importo porque fazemos da sua mentiras verdades. Eu não conheço você nem um pouquinho que seja... mas eu me acoplei a você a fim de vivermos essa solidão, essa paixão, esse amor, viver o que escolhemos pra viver a cada dia.
Me mostra que alcançamos a estabilidade na sua melhor performance. Me olha, diz que a minha cara está linda, me faz ouvir "aquele" som, me deixa enlouquecer, me deixa gritar, me deixa morrer, morre comigo.

" Eu não sabia o que era amor naquele dia
meu coração é um coágulo de sangue minúsculo
Eu escolhi isto
Isso nunca cura
Isso nunca vai embora ♪" (Marilyn Manson - Coma Black)

Quase sem querer - Legião Urbana .

2010-05-05T06:37:00.001-07:00

Tenho andado distraído
Impaciente e indeciso
E ainda estou confuso
Só que agora é diferente
Estou tão tranqüilo
E tão contente...

Quantas chances desperdicei
Quando o que eu mais queria
Era provar pra todo o mundo
Que eu não precisava
Provar nada pra ninguém

Me fiz em mil pedaços
Pra você juntar
E queria sempre achar
Explicação pro que eu sentia
Como um anjo caído
Fiz questão de esquecer
Que mentir pra si mesmo
É sempre a pior mentira

Mas não sou mais
Tão criança, oh! oh!
A ponto de saber tudo...

Já não me preocupo
Se eu não sei por que
Às vezes o que eu vejo
Quase ninguém vê

E eu sei que você sabe
Quase sem querer
Que eu vejo
O mesmo que você...

Tão correto e tão bonito
O infinito é realmente
Um dos deuses mais lindos
Sei que às vezes uso
Palavras repetidas
Mas quais são as palavras
Que nunca são ditas?

Me disseram que você
Estava chorando
E foi então que eu percebi
Como lhe quero tanto...

Já não me preocupo
Se eu não sei por que
Às vezes o que eu vejo
Quase ninguém vê

E eu sei que você sabe
Quase sem querer
Que eu quero
O mesmo que você...

Oh! Oh! Oh! Oh!...

Último romance - Los Hermanos ♥

2010-04-23T07:28:00.000-07:00

Eu encontrei quando não quis
Mais procurar o meu amor
E quanto levou foi pr'eu merecer
Antes um mês e eu já não sei

E até quem me vê lendo o jornal
Na fila do pão, sabe que eu te encontrei
E ninguém dirá que é tarde demais
Que é tão diferente assim
Do nosso amor a gente é que sabe, pequena

Ah vai!
Me diz o que é o sufoco que eu te mostro alguém
Afim de te acompanhar
E se o caso for de ir à praia eu levo essa casa numa sacola

Eu encontrei e quis duvidar
Tanto clichê deve não ser
Você me falou pr'eu não me preocupar
Ter fé e ver coragem no amor

E só de te ver eu penso em trocar
A minha TV num jeito de te levar
A qualquer lugar que você queira
E ir onde o vento for
Que pra nós dois
Sair de casa já é se aventurar

Ah vai, me diz o que é o sossego
Que eu te mostro alguém afim de te acompanhar
E se o tempo for te levar
Eu sigo essa hora e pego carona pra te acompanhar ♪

Como diria Odair .

2010-04-15T11:33:00.001-07:00

A felicidade é uma coisa tão difícil
Tão difícil de conseguir
Mas de vez em quando ela chega
Quando menos se espera
Quando nada se espera
Ela vem
E fica um pouco aqui comigo
Por algumas horas, minutos, segundos

Como já falou o sábio poeta Odair
Ouve aí:
Felicidade não existe, só momentos felizes
No mais são cruzes e crises

Sempre que eu tô feliz
Logo vem um infeliz
Se fingindo de amigo
Querendo apagar o meu sorriso
Que é o mais próximo do paraíso que eu consigo

Quando menos se espera
Quando nada se espera
Ela vem, vai, vem, vai, vem, vai, vem, vai
Vem, vai, vem, vai, vem, vai, vem, vai...

(Zeca Baleiro)

2010-04-13T12:33:00.001-07:00

Havia a levíssima embriaguez de andarem juntos, a alegria como quando se sente a garganta um pouco seca e se vê que por admiração se estava de boca entreaberta: eles respiravam de antemão o ar que estava à frente, e ter esta sede era a própria água deles.
Andavam por ruas e ruas falando e rindo, falavam e riam para dar matéria peso à levíssima embriaguez que era a alegria da sede deles.
Por causa de carros e pessoas, às vezes eles se tocavam, e ao toque - a sede é a graça, mas as águas são uma beleza de escuras - e ao toque brilhava o brilho da água deles, a boca ficando um pouco mais seca de admiração.
Como eles admiravam estarem juntos!
Até que tudo se transformou em não. Tudo se transformou em não quando eles quiseram essa mesma alegria deles. Então a grande dança dos erros. O cerimonial das palavras desacertadas. Ele procurava e não via, ela não via que ele não vira, ela que, estava ali, no entanto. No entanto ele que estava ali. Tudo errou, e havia a grande poeira das ruas, e quanto mais erravam, mais com aspereza queriam, sem um sorriso. Tudo só porque tinham prestado atenção, só porque não estavam bastante distraídos. Só porque, de súbito exigentes e duros, quiseram ter o que já tinham. Tudo porque quiseram dar um nome; porque quiseram ser, eles que eram. Foram então aprender que, não se estando distraído, o telefone não toca, e é preciso sair de casa para que a carta chegue, e quando o telefone finalmente toca, o deserto da espera já cortou os fios. Tudo, tudo por não estarem mais distraídos."

Clarice Lispector

2010-04-13T12:28:00.000-07:00

Meu Deus, me dê a coragem

Meu Deus, me dê a coragem de viver trezentos e sessenta e cinco dias e noites, todos vazios de Tua presença. Me dê a coragem de considerar esse vazio como uma plenitude. Faça com que eu seja a Tua amante humilde, entrelaçada a Ti em êxtase. Faça com que eu possa falar com este vazio tremendo e receber como resposta o amor materno que nutre e embala. Faça com que eu tenha a coragem de Te amar, sem odiar as Tuas ofensas à minha alma e ao meu corpo. Faça com que a solidão não me destrua. Faça com que minha solidão me sirva de companhia. Faça com que eu tenha a coragem de me enfrentar. Faça com que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo. Receba em teus braços meu pecado de pensar.

Clarice Lispector

Como mãos que estão perto e não se dão .

2010-04-13T11:59:00.000-07:00

Ontem “O Tudo” era tudo, e hoje não sobrou quase nada.
Tantos e tantas me pediram (subliminarmente ou não) que eu não assoprasse o castelinho de areia que eles construíram, e agora fizeram isso comigo.
Os dedos aflitos, cheios de mágoa percorrem o teclado em busca de sair alguma palavra que expresse o meu cansaço, a minha dor, e nada. Nada. As lágrimas não rolam. O grito fica preso na garganta por falta de palavras. A cabeça não gira, ela está inerte assim como o resto do meu corpo amortalhado de hematomas e cicatrizes que eu insisto em olhar. A boca seca denuncia a minha falta de ânimo, que me impede até de ir à geladeira. Confusão mental não é a palavra certa, esse emaranhado de sentimentos é tão real que tem um nome, um nome que eu não posso pronunciar. Presa. Estática. Usada. Pequena. Hipócrita. Hipocrisia sim, eu morro por você.
Se necessita tanto porque é tão forte? Porque é tão cruel? Porque não pede acetona? Porque não vem e vai embora sem me abraçar, e mesmo assim eu sinto o seu abraço?Porque não aceita de uma vez que a gente não morreu? Porque não bebe o meu sangue e come a minha carne e me faz sentir Jesus? Porque não se atira no mar e me dá as mãos outra vez? Desta vez eu prometo que não chegaremos ao rochedo. Súplicas. Vergonha.
Finalmente chorei. Não, eu não posso chorar. Eu posso sim porque você não está vendo.
Eu posso escrever tudo isso porque você não vai ler, eu posso te querer porque você também me quer.
Até quando eu vou aguentar acreditar que longe é melhor se eu sempre espero o pior? Louça lave-se sozinha, eu preciso acabar de escrever, eu preciso ler isso depois e mentir dizendo que já não faz sentido. E acreditar.
Se você não é feliz ao menos seja triste comigo. Suspiro.
Coloque-me numa coleira, me chame de idiota, me emporcalhe de vícios, me entupa de manias, sugue tudo o que eu tenho, ande com as minhas pernas, diga que me odeia e não me abrace nunca, não me deixe fazer o que eu quero, faça-me parecer ignorante, só não sinta inveja. Isso tudo aqui é, e foi sempre seu.
O amor dói uma dor contínua, eu sei. Então vem e sinta dor comigo.
Meu magnificent, eu amo você ♥.

Ésse .

2010-04-13T11:55:00.000-07:00

Não é amor porque o amor dói muito .

2010-03-30T09:09:00.000-07:00

28 de março de 2010.

Se o mundo acabasse hoje eu estaria feliz. Não! Se eu morresse naquele instante, eu juro, estaria morrendo feliz.
Eu nunca quis ser presa por alguém, e isso nunca aconteceu. Eu me prendi, eu me prendo ao teu corpo, aos teus olhos, a tua alma, ao teu sangue, ao teu cabelo lindo, ao teu cheiro, ao teu sorriso, ao teu calor, ao teu toque, aos teus gostos, as tuas manias, ao teu andar, ao teu falar, ao teu jeito mole de fazer as coisas, ao teu beijo, ao teu abraço, as suas loucuras... Tudo em mim tem um pedaço teu agora, e quando a tua mão solta a minha eu me sinto morrer. Eu me sinto denovo a garota sem limites, eu me sinto acabar como um biscoito a cada mordida.
"-Uma vida longa ao meu lado não é suficiente?
-É, por enquanto, é." (Crepúsculo - final)
Não me deixe morrer, não me deixe ficar sem você, não deixe tudo virar nada. Não largue a minha mão, não me deixe virar pó denovo.
Vejo milhares de pessoas, tenho todas elas, tenho todos esses, mas eu não suporto não ter você. Não é que o mundo não tenha valor; ele simplesmente perdeu o ar da graça, tudo é menos sem você.
Logo eu que sou livre me vejo confortável em estar presa, e eu não quero mais querer ninguém, porque eu só posso querer você.
Eu quero o mais. Eu quero tudo que eu puder ter de você. POde ser loucura, aceito até chamarem de paixão; mas amor não. O amor dói uma dor sofrível, e a única coisa que dói em mim é a dor de te ver indo embora depois de um dia normal. A única coisa que dói em mim é a luta para não dormir enquanto você não me liga pra me dar um "boa noite" cheio de sono. A única coisa que dói em mim é o meu pulso aberto que teima em escrever coisas que o coração sente. Mas, a única coisa que dói mais em mim é não ter tudo de você, não ter todo você.
Lennon, continue segurando a minha mão?

Eu não amo você ♥

Êh meu pai!

2010-03-27T13:57:00.000-07:00

Sinto uma necessidade de escrever algo que ainda não sei.
Penso, será que se esclarecerá quando eu começar a percorrer os meus dedos pelo teclado?
Não, mas mesmo assim insisto e continuo procurando palavras e analogias que traduzam esse nó que me faz o peito ter que buscar o ar mais longe.

A falta de vocês. [/ o "s" no "você" é por minha conta.]

(http://luilak.blogspot.com/2010/02/sinto-uma-necessidade-de-escrever-algo.html)

You sell all the living for more safer dead .

2010-03-25T12:46:00.000-07:00

Porque pode ser de uma maneira mais branda, ou rígida: Tudo um dia vai te causar dor ou estranheza.
É mentira dizer que o amor não dói. Tudo um dia vai doer. Eu tenho um pouquinho de pena de quem acredita que o amor não dói, e de quem arruma justificativas para continuar acreditando no caráter indolor do amor. Não que eu seja a favor disso, nunca, jamais! Só acho bobagem mentir pra si mesmo de uma forma tão cruel. Mentir por tão pouco que é o amor é mais que bobagem, é inútil; a verdade está tão às claras, mas acho que todo mundo –odeio globalizar, mas é isso- demora a enxergar o óbvio, e eu consegui ver sozinha, completamente sozinha. Já que as culpas são minhas, as recompensas, o mérito também é todinho meu. Não vou queimar pestanas dizendo mais ‘absurdos’, só mais estes: O amor é o ridículo da vida, seja ridículo ao extremo. Nunca tentem ser igual a ninguém; eu por exemplo nunca fui, e nunca serei um exemplo a ser seguido, eu carrego o meu passado com muitas porções de amor, e o meu travesseiro dói, constantemente.

Aforismos herméticos do cotidiano barato .

2010-03-20T11:04:00.000-07:00

Todo o esforço é revoltante.

Neste daqui, vem vinte cigarros.

"Super prático", na embalagem de papel higiênico. Sentar, evacuar e limpar, mais fácil agora com Super Neve.

Duas dúzias de vermelho na barraca perto da Sé. Seis reais o quilo.

Neste daqui, vem cinco gramas, mas é da boa.

Aquele cara ali, tava rindo de você.

Sai fumaça de tudo que a gente da valor; Dos carros, das fábricas cujos produtos são para o bem-estar, da comidinha quentinha. Sai fumaça das minhas ventas, e nada.

Ta dormindo ô cidadão? Aqui num é lugar de dormir não! Rapá fora dessa praça vagabundo. Vai empilhar papelão vai.

O impostômetro ali pra lembrar da merda toda. Merda que não fede, é a mais perigosa, é coisa de câncer.

E por falar em gostosa, olha só aquele pernilzinho! Fala se num é coisa da esquerda, do tinhoso?

E a democracia isso, e a democracia aquilo, e também os direitos do homem e do cidadão, e essa coisa toda, a gente tem é que defender - O zé, é pra pagar como esses quilos todo de picanha que o cê pediu? - Ah meu querido, põe na conta do gabinete que isso aqui é discussão de ideologia.

Não ter graça é a prova do bom gosto de certas piadas. A vida não tem graça.

(http://neryalan.blogspot.com/2008/03/aforismos-hermticos-do-cotidiano-barato.html)

E tudo ficará perdido, como lágrimas na chuva ..

2010-03-02T12:11:00.000-08:00

A chuva. Eu não sei bem os efeitos dela para as demais pessoas, mas para mim sempre foi assim, místico. Quando se tem uma vida que é uma droga, e que a confusão, a bipolaridade, a inconstância, e a vulnerabilidade apoderam-se dos seu sentidos, da sua mente, e até da sua alma; as únicas coisas que te despertam do "transe" inenarrável são as coisas simples, porque comigo os pólos são invertidos, o complicado é mais agradável, o oculto é mais normal, mais aceitável, enquanto as coisas simples me impressionam, mas muitas vezes por não estarem dentro do padrão considerado "complicado" não dou o menor valor porque não me dão o prazer de tentar decifrar, não me dão trabalho; e nestes dias de chuva não foi diferente. Eu olhava pela janela e não via nada demais ao observar aquelas gotículas perfeitas caindo, e esparramado-se no chão sujo. Mas, ao caminhar pela rua vazia, a rua cheirando a areia do mar, eu consegui -sim, eu consegui sozinha. Como eu adoro a solidão!- sentir a paz de espírito, ou qualquer outra coisa boa que eu resolvi chamar de paz de espírito que me fez sentir única, me fez sentir livre, livre dessa carcaça que é o corpo emprestado, me fez sentir viva. Eu não me importei de beber daquela água sem procedência, porque a sofreguidão de sede que eu tinha daquela água, que mais parecia com uma injeção letal, como uma câmara de gás que me tiraria dessa realidade dessa realidade de extremo caos, que enfim me deixaria livre desse corpo no qual me sinto presa. Não, eu não me incomodo tanto com as pessoas como antes eu me incomodava. O que me incomoda sou eu mesmo, o que eu vivo, o que eu gostaria de viver; o que eu sou, o que eu tento ser, e o que eu mostro ser.
"Por fim, o meu corpo já havia sucumbido à toda aquela atmosfera hídrica, e então, dominada pelo cansaço de andar ela inventou uma desculpa pra ela mesma, e se propos a parar, não que ela precisasse realmente parar, ela só precisava entender o porque das coisas simples, como se as coisas simples tivessem que ter um porque só porque ela queria. Sim, naquele momento ela tinha morrido um pouco, tinha deixado de ser garota, de ser mulher, de ser homem, de ser bicho, de ser humana, e se transformou numa Aurora Boreal, só isso podia ser visto e quase tocado naquele momento" .

And we can never repair .

2010-03-02T05:04:00.000-08:00

Coma black - Marilyn Manson .

A) EDEN EYE
My mouth was a crib and it was growing lies
I didn't know what love was on that day
my heart's a tiny bloodclot
I picked at it
it never heals it never goes away

I burned all the good things in The Eden
we were too dumb to run too dead to die
I burned all the good things in The Eden
we were too dumb to run too dead to die

This was never my world
you took the angel away
I'd kill myself to make everybody pay
This was never my world
you took the angel away
I'd kill myself to make everybody pay

I would have told her then
she was the only thing
that I could love in this dying world
but the simple word "love" itself
already died and went away

This was never my world
you took the angel away
I'd kill myself to make everybody pay
This was never my world
you took the angel away
I'd kill myself to make everybody pay
I burned all the good things in The Eden Eye
we were too dumb to run too dead to die
I burned all the good things in The Eden Eye
we were too dumb to run too dead to die

This was never my world
you took the angel away
I'd kill myself to make everybody pay
This was never my world
you took the angel away
I'd kill myself to make everybody pay

b) APPLE OF DISCORD

Her heart's bloodstained egg
we didn't handle with care
it's broken and bleeding

And we can never repair .

Meu sex and drugs não tem nenhum rock 'n' roll [/terceirão o/ .

2010-02-26T07:12:00.000-08:00

Porque uma certa nostalgia me invade no momento que eu paro para pensar que esse é o fim de uma etapa importante. Porque no lugar da frase: "Eu tenho o direito de ser irresponsável porque eu ainda sou criança!" ficará o olhar de adulto para adulto, e isso me magoa. Eu nunca quis ser adulto, e eu nunca quis ser criança. Nunca encontrei um adolescente querendo ser adolescente pra vida inteira, porque adolescência é uma doença, é como Catapora, tudo mundo já teve, e eu sempre amei bolinhas.
Eu nunca estive satisfeita com alguma coisa, mas hoje eu estou satisfeita em ser adolescente, adolescência é a resolução para todos os problemas de irresponsabilidade. E quando eu chegar na idade adulta? No que colocaram a culpa para as minhas problemáticas? Não, eu não quero tomar pra mim a culpa de tudo, eu demorei a conseguir colocar tudo nos seus lugares, eu custei para entregar a cada um a culpa que eu carreguei sozinha. Mentira. Eu só ignoro a culpa, não entreguei nada a ninguém. Quero as lembranças só pra mim, sou egoísta e boa demais pra entregar a cada um o que lhe é direito.

O limite de paixões é a memória.

2010-02-20T11:00:00.000-08:00

Sempre foi muito fácil pra mim mudar de opinião. Eu não tenho medo de mudar de opinião e me sinto bem estando ao lado de pessoas que praticam desta mesma arte. Sempre achei mudanças doloridas, e a única mudança que não causa dor é a mudança de opinião.
Estive lendo muitos livros, estive falando e convivendo com pessoas que a muita tempo não via, e então isso me fez mudar (outra vez? rsrs) de opinião. Mudei de opinião a cerca do paixão. Eu sempre fui uma daquelas que não aceitavam se apaixonar por mais de uma pessoa por vez, e após acabar de ler o livro intitulado "A Casa dos Budas Ditosos" o meu horizonte a cerca deste tema -a paixão- e de muitos outros mudou. Que atraso a sociedade pensar que só se pode apaixonar-se por uma pessoa, e quando isso não acontece, por que não acontece mesmo, e quem discorda disso é um frígido(a), dissimulador, e hipócrita, nos sentimos na obrigação de deixar de regar uma das paixões, e daí vem o sofrimento. Ah! Quanta gente morreu e matou por causa desse atraso besta. Sempre serei apaixonada pelo Rodrigo, sempre serei apaixonada por muitas pessoas que passaram em minha vida, e não vejo culpa, e muito menos mentira nisso tudo. Tenho uma vasta lista de pessoas por quem eu sou apaixonada, e não me envergonho. O limite de paixões é a memória. Chegou novo candidato(a), o perfil confere como atraente ou qualquer coisa que me agrade, paixão nova. O limite de paixões é a memória, e quantos gigas de memória temos? Abra a sua mente para as paixões, e mesmo assim você não usará nem um zilionésio disso.

Salve Norma Lúcia, Salve mulher misteriosa, Salve João Ubaldo, Salve minhas memórias.

Não é um post de aniversário.

2010-02-11T18:33:00.000-08:00

Faltando alguns dias para o meu 17º aniversário, e faltando exatamente 4 dias para uma decisão tão importante, eu me vejo aqui, com uma vida totalmente diferente da que eu tinha a quase um ano atrás. Não digo que me arrependi de deixar muitas coisas (quase todas) para trás, pelo contrário! Hoje eu digo com uma certeza que eu demorei a ter certeza que tinha: A felicidade não está dentro de ninguém, não está no dinheiro, nos amigos e muito menos dentro do seu lar. Cada um faz a sua felicidade, e a minha maneira de fazer a minha foi desistindo de encontrá-la em coisas, encontrá-la em pessoas, de tentar encontrá-la dentro de mim. A felicidade não existe dentro de ninguém, ninguém é digno de se intitular feliz; "ser" e "estar" só são a mesma coisa no inglês. Hoje eu digo, “estou feliz”, mesmo se daqui a uns 5 minutos quando acabar de escrever esse lixo aqui eu não estiver mais; eu não poderei dizer que nunca fui feliz.
Eu nunca fui boa com festas, com comemorações, eu não gosto de comemorar aniversário, acho aniversários chatos e tristes, por esse motivo adoro fazer tudo que eu não posso nesse dia: Dormir, comer, dormir, comer e dormir de novo... Mas não é que eu ganhei um presente de aniversário maravilhoso? Ganhei compreensão, ganhei um beijo no nariz, ganhei um dedo no meu umbigo, ganhei amor, ganhei cobrança, ganhei limites. Deixei a indiferença, deixei um amor impossível, deixei de ser um instrumento, deixei de ser a lora na vida de alguém, e passei a ser o alguém de alguém. Eu que jamais gostei de me ver presa, me vejo escrava disso. Pode parecer confuso, mas, encontrei um jeito de continuar sozinha, com alguém no mesmo nível de solidão ao meu lado. Eu nunca prendi ninguém, e nunca fiquei feliz por ver alguém dependendo de mim, necessitando de mim. Acho que é por isso que está dando certo, porque pela primeira vez na vida eu não tenho ninguém e 'tenho' ao mesmo tempo. Acho que tudo vai do limite de cada um, eu odeio pessoas efusivas, talvez seja por nunca ter espaço, e ao mesmo tempo ter tido voz para tudo, eu nunca tenha conseguido fazer a minha felicidade. Com a cabeça e o espírito tão cheios de OUTRAS pessoas, quem se concentra nas próprias necessidades? Só quem não se importa, e eu sempre me importei.

"Porque você o ama? Porque ele não precisa de mim."

Fórmula mágica para todo dia eu te arrancar daqui .

2010-02-06T04:09:00.000-08:00

Porque de tanto procurar eu acabei me perdendo.
Porque te tanto chorar, eu acabei insensível.
Porque de tanto saber, eu me tornei confusa.
Porque de tanto desejar, eu acabei sem nada.
Porque de tanto amar eu acabei indiferente.
Porque de tanto cair eu aprendi a levantar sozinha.

FODAM-SE.

Sim, sim, agora eu sou um mágico, e tenho uma fórmula mágica pra isso: Ignorar.


All that I needed, I never needed more
All of my questions are answers to my sins
And all of my endings are waiting to begin

I know the way, but I falter
I can't be afraid of my patience
There's a sacred place Razel keeps safe . (Circle - Slipknot)

Tudo é dor, e toda dor vem do desejo de não sentirmos dor .

2010-01-27T03:45:00.000-08:00

Como é impressionante observar os humanos. Como é impressionante sentir o controle se esvaindo de suas veias. Mais impressionante ainda é sentir o quão pequena você é diante do globo terrestre, e ao mesmo tempo perceber o quão você é grande diante de um problema que te assombrava durante muito tempo. Eu não precisei de remédios, de um telefonema inesperado, de um um ombro para chorar -sendo ele amigo ou não-, de um sono profundo... Eu só precisei de dor, da dor contínua. A dor nos mostra que existe algo errado, a dor e o tempo -agonia de tempo- andam juntos. O tempo não cura nada, mas a sua companheira, a dor, afasta do foco das atenções as coisas que o tempo não cura. Assim a dor, apesar de doer, apesar de ser companheira do tempo, apesar de nos mostrar que existe algo errado, nos ajuda a esquecer o que está errado. Ela liberta a nossa mente daquele ponto em questão que nos machuca, ela chama a atenção toda para ela, e nós nos esquecemos do que está causando-a, simplesmente assombroso.
Eu sempre fui mais chegada a dor do que qualquer outra coisa. Acho que é porque eu me acostumei a saber que ela está aqui, e mesmo assim ela ainda me surpreende. Infelizmente por ela fazer parte de mim, eu demoro tanto a conhecê-la profundamente. Como eu não me conheço muito, há um bloqueio a tentar conhecê-la, mas isso está sendo destruído junto com a muralha que cada um que passou na minha vida contribuiu para a construção. Eu não vou segurar as culpas sozinha, eu vou entregar a cada um o que lhe é de direito, eu não vou mais deitar a cabeça no meu travesseiro doído e trazer aquelas culpas todas para mim. Mas também não vou me livrar de tudo, sei que o erro também foi meu, e a minha Dor junto com o maldito tempo tirará do foco das atenções a minha culpa. No lugar da culpa só ficará a dor, a minha Dor. Se a culpa irá existir para sempre, que ela esteja acompanhada com a dor, que é mais minha do que você, e a culpa de todos os pecados do mundo juntos .

Como um doente que encontra a cura .

2010-01-24T06:39:00.000-08:00

Essa madrugada eu fiquei acompanhando as batidas do meu coração, e pela primeira vez na vida eu soube explicar porque ele estava batendo desse jeito, lento, mas forte, muito forte. Pela primeira vez eu soube explicar com certeza o que eu estava sentindo, pela primeira vez eu perdi o sono vendo um filme de amor, pela primeira vez eu não senti inveja da menina que fica com o lindão popular da escola no final, pela primeira vez eu tive certeza do que era perder o sono por causa de alguém.
Peguei tudo de valor que eu ainda tinha e lancei nessa aposta, que será a ÚLTIMA APOSTA DA MINHA VIDA. Eu cansei de me decepcionar com pessoas. Dessa vez vai dar certo, porque pela primeira vez na vida eu quero com todas as minhas forças que dê.

PS: Você não vai soltar a minha mão, Lennon .

... ou eu tô amando, o que é bem pior .

2010-01-21T15:49:00.000-08:00

"-... é que desde o dia que eu te vi eu não consigo dormir, só pensando em você..."
Entre um beijo incrivelmente instigante, ouvi o quase sussurro: "-Você quer namorar comigo?"

"- Sim, Srº Misterioso, eu quero namorar com você."

Não solta a minha mão, nunca mais ?

Olhos Claros .

2010-01-18T06:56:00.000-08:00

Quando fazemos tudo para que nos amem e não conseguimos, resta-nos um último recurso: não fazer mais nada. Por isso, digo, quando não obtivermos o amor, o afeto ou a ternura que havíamos solicitado, melhor será desistirmos e procurar mais adiante os sentimentos que nos negaram. Não fazer esforços inúteis, pois o amor nasce, ou não, espontaneamente, mas nunca por força de imposição. Às vezes, é inútil esforçar-se demais, nada se consegue; outras vezes, nada damos e o amor se rende aos nossos pés. Os sentimentos são sempre uma surpresa. Nunca foram uma caridade mendigada, uma compaixão ou um favor concedido. Quase sempre amamos a quem nos ama mal, e desprezamos quem melhor nos quer. Assim, repito, quando tivermos feito tudo para conseguir um amor, e falhado, resta-nos um só caminho...o de mais nada fazer.

Clarice Lispector .

Flores, Rosas e tudo quanto é espinho .

2010-01-16T13:41:00.000-08:00

Eu nunca gostei de flores. Flores murcham, morrem, secam e ficam feias. Eu nunca gostei de flores. Flores são pra quem já morreu. Flores fedem. Flores são chatas. Eu nunca gostei de flores.
Eu que nunca gostei de flores desejei estar num campo cheio delas. Não sei o que faria se estivesse no meio de um campo agora... Fitá-las, deitar sobre elas, recostar na sombra de uma árvore, ler um livro, ouvir uma música... Mas não! As flores não gostam de mim. Talvez por serem tão parecidas comigo: Tem o toque suave, mas são cheias de espinhos; tem a aparência bonita, mas não exalam tanta pureza; se retiradas de sua mesmice (terra), ficam doentes e morrem. Ah! Como eu odeio flores. Eu nunca gostei de flores.

(15/01/2010 14:20)

No mesmo dia ganhei um flor, e achei aquilo a coisa mais linda do mundo. [/Inconstância e Bipolaridade.

Essa é a oportunidade de ser livre ?

2010-01-13T05:40:00.000-08:00

" Acordei hoje com tal nostalgia de ser feliz. Eu nunca fui livre na minha vida inteira. Por dentro eu sempre me persegui. Eu me tornei intolerável para mim mesma. Vivo numa dualidade dilacerante. Eu tenho uma aparente liberdade mas estou presa dentro de mim. "

Clarice Lispector .

Deus do céu, não me obrigue a matar ninguém .

2010-01-13T05:20:00.000-08:00

Um relacionamento de quatro anos.
Outro 'relacionamento' de seis anos.
Um filho.
Um filho ou uma filha, ou os dois. Ou nada.
Uma tonelada de mentiras.
Um coração muito ferido.
Nenhum grama de juízo.
Ainda bem que falta coragem.
Infelizmente também é falta de dinheiro.
Pelo menos ainda tenho os meus amigos.
Eu preciso morrer, mas não sou covarde. Droga.
Já sinto os olhares sem inocência.
Eu posso ser irresponsável? Agora é tarde.
E se eu matei alguém? Deus do céu, não me obrigue a matar ninguém .

Eu não amo ninguém e é só amor que eu respiro.

2010-01-11T02:39:00.000-08:00

Ela comia pipocas. De mais nada podia ter certeza. A cada vez que percorria aquele trajeto um sentimento diferente a inundava. Desta vez era como se um coquetel de drogas fosse injetado em seu braço a cada instante: Pessoas dos mais diversos tipos de loucuras a impressionava, e ela continuava ali, comndo pipocas, que estavam horríveis.
Foi então que lhe veio o medo. Ela sabia o que tinha de fazer, mas nem Deus poderia saber se ela teria tamanha força.
Chegou. Foi bem recebiada como sempre, apesar de que a cada viagem achasse que não seria bem aceita. Foi quando deu de cara com aquela... Aquela que poderia dar o que a menina da história não podia dar... Surgiu aquela que tinha o menino da menina da história; aquela que foi o motivo de sua preocupação; aquela que o fez quebrar promessas não ditas, e arrebentar correntes invisíveis. E ela era feia. Ela era tudo que a menina da história não era.
A menina da história sentia os seus olhos sangrarem por saber que aquilo que estava sendo gerado não era seu, sentia ódio dele, vergonha dela... "Que dia horrível, será que esse dia nunca mais vai sair da minha cabeça?", lembrou, mas não riu.
Até então não sabia o que queria sentir, na verdade queria era sentir alguma coisa com toda a certeza que enxergava a sua volta, porque dentro dela a certeza não habitava mesmo.
Foi então que finalmente ela viu aquele que nunca a decepcionaria, aquele que com toda a majestade impera sobre o Globo Terrestre, aquele que sua imensidão causara arrepios; o seu verdadeiro amor: o mar. Fitou-o. Poderia ficar nessa atitude dias a fio sem prejudicar-se. Porém o mar a prendia, a dominava, e o que ela queria naquele momento mais se parecido com voar.
Então ela encontrou o seu par de assas. Ele veio acompanhado, e isso pouco importava, ela também estava. A amiga da menina da história teve vontade de sair correndo, já a menina da história teve de olhar pro mar pra novamente sentir o chão sob os seus pés.
Longa conversa que resultou no maldito tempo. Porque tem de existir essa porcaria de tempo? Ah! Dane-se o tempo, ele me faz lembrar gente homossexual.
Ela perguntou: "O que quer que eu faça, hein?"
De resposta ouviu: "4 meses, uma última chance..."... A menina da história só pode aceitar. Na vida o que uma mulher faz mais do que aceitar? Quase nada.
Então mais uma vez em sua breve vida ela se vê cercada por esse complô global: o tempo.
Aprendeu a ser amiga, a não sentir peso por mentir, a considerar as piores escolhas como as melhores..., aprendeu a jogar sinuca, aprendeu a aceitar de livre e espontânea vontade... Ah, o que é a vida senão aprender e aceitar? Que injúria ser mulher.
Então é isso, quando se trata de amor eu nunca estarei satisfeita: Posso ter o Amor a vida inteira, eu nunca vou estar bem com isso. Liberdade, amor... tudo isso é muito pouco, o que eu quero ainda não tem nome.

[/eu,né]

"Oh Deus, que faço com essa felicidade ao meu redor que é eterna, eterna, eterna e que passará daqui a um instante?
Porque o corpo só nos ensina a ser mortal?
(Clarice não-humana Lispector)

Dentre tantos sentimentos deve ter algum que sirva .

2010-01-06T02:43:00.000-08:00

Vão todos, todos, TODOS pro inferno!
Eu vou brincar de ser feliz, enquanto você tenta brincar comigo.
Porque eu tenho alternativas? Eu não poderia ser um preso julgado pelos meus crimes? Receber a prisão perpétua pra mim seria um presente: Comer todo dia a mesma coisa, tomar banho de sol todo dia no mesmo horário, falar com os meus filhos na mesma hora daquele dia da semana determinado, tomar banho todos os dias na mesma hora... Que sonho é a estabilidade!
Não quis seguir nenhuma daquelas resoluções de Ano Novo ridículas que só escrevi na agenda pra ficar legal pros fofoqueiros. Eis aqui as novas:
-Divertir-me pelo menos dois fins de semana por mês.
-Arrumar programinhas mais próximos da minha casa.
-Arrumar um amigo Cabalista *h
-Comprar o que eu achar bonito, e não só o que eu preciso.
-Ser verdadeira ao máximo, mesmo que isso inclua dizer pra pessoa que ela nunca te amou por que essa mesma pessoa não sabe amar. Que essa pessoa só sabe se cortar, e que isso não é amor próprio, então, como a pessoa pode amar se não se ama?
-Não importa a hora, a arrumação do meu quarto é prioridade.
-Não deixar de fazer coisas que fazem mal pra mim pelo simples fato delas fazerem mal. O amor também não faz bem pra mim e é mandamento de Deus!
-Nunca repetir a refeição, pegar TUDO logo de uma vez.
-Manter Naftalina sempre por perto.
-Meus pais sempre tem razão, não importa no quê.
-Ignorar as merdas dos meus irmãos, mesmo que isso custe 100 mil de fiança.
-Ser fria, calculista, solúvel, Lord Byron, Álvares de Azevedo, Clarice Lispector, cética, desconfiada, solitária, viciada, antissocial, estúpida quando eu achar que devo ser, e não quando os outros acharem que eu deva ser.
-Manter valores que chocam a sociedade em segredo. Não tenho obrigação de sar luz à cegos.
-Não falar sobre religião, amor, política, métodos anticoncepcionais, traição, música, dinheiro e amizades mal sucedidas.

Sim, eu prefiro ser um vegetal do que ser mente pequena. A mente aberta de um indivíduo não pode ser aberta, a mente aberta deve permanecer intocada, senão bactérias se espalham pela meninge, e adeus sentimentos, adeus confiança, adeus sentidos. Se eu fosse seguir, sentir, gostar de tudo que sei, tudo que amo, tudo que acredito, a minha mente aberta estaria escancarada. Conserve sua mente aberta obstruída.
Não sei aonde eu ouvi ou li essa frase estúpida: "O sofrimento é opcional, a dor é inevitável."
Experimente decepcionar-se com todos os seres humanos da terra no mesmo dia. Experimente ouvir gritos e arrastar de correntes todos os segundos da sua eternidade. Experimente perder todas as ilusões. Experimente saber que esses ditos "humanos" já dissera que "mulher é igual carro, só presta quando ainda tem cheirinho de novo". Experimente fechar os olhos num necrotério com as luzes apagadas, é assim que eu me sinto... Vão todos, todos, TODOS pro inferno!

Uma galinha é sozinha no mundo .

2010-01-04T04:28:00.000-08:00

Ficar enclausurada dentro de uma esperança é horrível.

Viver à sombra de alguém é agoniante.

Desesperador é tudo parecer solúvel.
Nada é surpreendente.

Lembrei denovo de quando eu fui avisada:
"- O maior erro da sua vida, não vá!".
Mas eu abri a porta pra criançada
E agora estou limpando a sujeira, sozinha.

O que me faz ver a possibilidade de luz
É saber que isso tudo ainda, mesmo que seja de uma forma micróscópica é correspondido.
Mesmo que eu venha dormir arrependida,
Eu não tenho como arrancar meu coração e me ver morrer.

Não existe ninguém agora além do mar.
Eu não preciso de ninguém além do mar,
Você não irá me decepcionar, não é, mar?
Eu não preciso de ninguém pra me amar...
Nunca mais.

[/eu,né]

(Foto - Praia Seca- Saquarema- RJ)

Começou.

2010-01-02T07:09:00.000-08:00

Não, desta vez não vou mentir e dizer em forma de cartão que te amo.
Não, desta vez não vou me matar de procurar alguma coisa que exemplifique o que eu sinto, quando na verdade eu não sinto nada.
Não, desta vez eu não vou desejar amar você como você me ama.
Não, desta vez eu não vou ler Clarice com um gosto de sou-mais-feliz-por-achar-que-tenho-amor.
Não quero procurar os seus motivos, por que eu sei que você tem uma boa explicação, e eu não quero te entender, eu não vou te compreender e depois ficar com o orgulho ferido, não no começo desse ano inútil.
Eu não quero procurar um motivo idiota pra justificar. Eu não acho errado você ter feito isso, eu só acho surpreendente você fazer exatamente o contrário do que você disse que nunca faria. Eu posso ter feito muita coisa, mas eu nunca disse pra você que não faria.
Saquarema vem aí, e o medo vem junto, de mãos dadas comigo no lugar que era seu, só por compromisso.
Eu só preciso do mar, e logo tudo estará bem.

Posso filosofar?
Não é vontade de jogar na sua cara que esse amor não é seu; não é vontade de nunca mais te ver; não é vontade de ignorar o que eu aprendi. É só vontade de ver o que todo mundo não vê.

Música de hoje: Plantas embaixo do aquário - Rei Renato Russo.

Aceite o desafio e provoque o desempate
Desarme a armadilha e desmonte o disfarce
Se afaste do abismo
Faça do bom-senso a nova ordem

Não deixe a guerra começar
Não deixe a guerra começar
Não deixe a guerra começar
Não deixe a guerra começar

(dialogos em francês e inglês)

Não deixe a guerra começar
Não deixe a guerra começar
Não deixe a guerra começar
Não deixe a guerra começar
Não deixe a guerra começar
Não deixe a guerra começar
Não deixe a guerra começar
Não deixe a guerra começar

Pense só um pouco
Não há nada de novo
Você vive insatisfeito e não confia em ninguém
E não acredita em nada
E agora é só cansaço e falta de vontade
Mas faça do bom-senso a nova ordem

Não deixe a guerra começar
Não deixe a guerra começar
Não deixe a guerra começar.

O tempo não sabe de porra nenhuma. [/ódio declarado a Lan Houses :@

2009-12-27T14:32:00.000-08:00

Eu continuo sabendo quem eu sou e a importância que eu represento, não vou ficar (nunca mais) de falsas modéstias por que o meu tempo sobre a terra é curto, e mentiras não aumentam minha expectativa de vida.
Dia 25 nem foi importante, dia 29 será.
Não vou implorar, aparecer na sua casa, ligar, esperar... Eu não estou fazendo absolutamente nada pra mudar tudo isso, eu voltei a observar.
Não estou testando ninguém, não estou brincando com ninguém, é que simplesmente eu deixei de querer muito muitas coisas, mas se voltarem ou permanecerem não vai fazer muita diferença até porque o meu sentimento não muda, os meus valores em sua maioria são fixos e a minha vontade de te ver, de te fazer ouvir aquela música, de te deixar mole não aumenta nem diminue por ter você, ao meu lado ou não.

Sem fazer nada.

2009-12-27T14:29:00.000-08:00

Na minha, curtindo a maresia.
Ser muito não significa ser o suficiente,
Meu conceito de traição não é o mesmo.
Eu não fui feito pra sofrer em demasia.

[/eu, né.]

Preciso fazer um post de natal decente.

2009-12-24T20:38:00.000-08:00

Lembrei de você agora, sei lá, me deu alok pra eu escrever aqui -qq
Caneta Bic sem tampa, você é desprezível, nojento e fraco. Na verdade não vou jogar na sua cara as suas mais bizarras características, mas sim dizer que você já teve o seu presente de natal, beijos.
A verdade é que eu sou tão você, que até a minha inconstância é sua também agora.
Uma vez você me disse que ninguém poderia ser pra mim o que você foi, mas na verdade ninguém pode preencher o buraco que eu deixei. A estabilidade, a segurança não são nada quando o que se deseja ainda não tem nome. Eu não tenho nome.
Eu amo você, tive muitas dúvidas sobre isso, e posso até ter denovo, mas o que vale pra mim é o agora. Ouwn, você também é inconstante -brilhaolho-
Agora sim: Desejo um feliz natal pra todo mundo, e um ano novo cheio de Passeatas, money no bolso, agenda de celular cheia de contatos, e o mercieni cheio de contatos dos boff's.
Meu objetivo nunca foi me vangloriar por qualquer motivo que seja uma vantagem. A sensação de vantagem só me mostra a cada dia o que você mais odeia ver, eu mesmo, e tudo o que eu faço e fiz.
É até engraçada as coisas que eu penso em escrever aqui, daí eu me lembro que o meu blog é público -pp
Então, não tem nada a ver com o natal, é só o seu coração te mostrando que o seu maior erro é também a sua melhor sensação.

Ps: Eu estarei sempre aqui pra você. #lembranças

Tudo escrito errado, culpa no Notebook.

2009-12-24T20:11:00.000-08:00

Tive vontade de correr na sua direção esses dias.
Natal maravilhoso u_u
Sexta-feira: Na Sandriinha. -brilhaolho-
Sábado: Níver do vôvo.
Domingo: Churras no Ideal; Barzin.
Segunda: Praia.

Meu twitter está um monólogo, beijos.
Morrendo de saudades de você, Wallan.

Ps: Eu ainda posso fazer você me amar.

2010 será chato.

2009-12-23T05:30:00.001-08:00

Não discutirei mais comigo mesmo, só uma palavra sua e pronto.
A verdade é que eu te amo mesmo, e nada que alguém disser, nada que você disser, nada que eu puder dizer pra mim mesmo vai mudar isso agora.
Não joguei nada fora, não rasguei as fotos, não quebrei os Cd's com os planos gravados, não fiz uma lista de coisas que farei e não farei no próximo ano, não comprei presente pra ninguém, e não quero ganhar presente de ninguém, eu quero você de presente de Natal.
Vou olhar pra aquele monte de lixo e vou rir, e vou lembrar, e vou chorar, e vou guardar.
A mágoa conserva tudo de bom que vivemos, e mesmo que eu tenha que chorar toda vez que olhar pro lixo, eu quero, por que é a única forma de lembrar de você, de ter um pedaço seu comigo.
Vou ler aquela assinatura no fim da folha, e vou rir, e vou ligar pra você pra te chamar na minha casa, seu inconveniente, haha.
Vou lembrar de nosso casamento, vou lembrar de dormir na sua casa, das suas mordidas, dos seus ciúmes e vou ficar feliz por ter você, amiga.
Vou viver aquele momento na sua casa, vou lembrar do nosso funk, vou lembrar todos os dias das nossas "6:40". É eu sou feliz demais, e morro de medo disso.

Não sei como terminar esse post. Fim.

Eu não desejo um Feliz Natal pra ninguém.

2009-12-23T05:15:00.000-08:00

O Natal já não tem mais graça desde o dia que você se foi.
As pessoas já erão frias, e no Natal essa frieza aumenta com a falsidade.
Tudo girava em torno de você, por que você nos fazia ser unidos.
Agora tudo acabou, não tem mais graça ficar na cozinha sem alguém reclamando do tamanho das rabanadas, reclamando do nosso jeito de abrir os presente. Ainda ouço você dizendo: "Não rasguem o papel de presente, derepente a gente precisa, e não tem mais!", ou então: "Come mesmo! Come tudo hoje e amanhã não tem nada!"....
Na verdade eu sinto sua falta todos os dias, mas no Natal essa falta se intensifica, e não por causa dos seus maravilhosos presentes, e sim por sentir falta da sua maravilhosa presença.
Dizem que avó é mãe duas vezes, no meu caso então foram três.
Minha Marília, eu te amo e sentirei sua falta pra sempre, minha mãe.

Barra da Tijuca, e o Dejávu constante.

2009-12-22T11:49:00.000-08:00

Ser tão diferente das pessoas quase sempre me incomoda, e desta vez não foi diferente. Olhar tudo aquilo e não conseguir fazer um cartão numa loja foi insubstituivelmente frustrante. Foi quando aí eu tive uma luz:
Nada daquilo era meu, e nem eu queria. Na verdade eu queria poder querer, e me senti imunda por isso. Procurei a liberdade e descobri que o que eu quero é mais, bem mais que liberdade, é algo que não tem nome ainda.
Não vi o mar, o que só serviu para alimentar a minha angústia de estar perto do mar e não poder vê-lo, denovo.
Na volta coloquei todos os meus sentimentos nos seus respectivos lugares, disse o que precisava dizer, mas não o que eu queria na verdade.
Aquele abraço era verdadeiro, mas incompleto, e pra sempre vai ser, e a culpa não é sua. E você já sabe disso.
Cadê o espírito do Natal, gente?
Não consigo mais escrever, os sentimentos estão claros, límpidos, porém em proporções iguais, daí vem a mistura e tudo fica confuso, as palavras ficam sem o nexo. E o pior é saber que amanhã nada disso vai fazer sentido. Inconstância que não me deixa...
Clarice tinha razão: Enquanto eu inventar Deus, Ele não existe.

"Com os pés no chão, posso voar bem mais alto". (Cachorro Grande - Roda Gigante)

Forças espirituais.

2009-12-18T05:03:00.000-08:00

Você é tão pequeno que qualquer um pode saber dos seus passos.
Eles mandaram o recado, você regressará.
A ficha está caindo, ou a testosterona está inundando a sua corrente sanguínea?
Suas ideias hipnotizam os outros, mas não dizem ao certo tudo que querem dizer, o silêncio é nosso amigo. Ter a resposta pra tudo muitas vezes é negar o fato de que se está enchendo linguiças, e que resolve muitos conflitos pscicológicos intensos, não é?
Tenha a "sua velha opinião formada" sobre mim, eu não me importo mais, e tratarei de não me importar nunca mais. Não viva no meu mundo, exige-se muito preparo físico, exige-se verdade, exige-se mente, exige-se tudo aquilo que você não tem. Você não me conhece, como pode escolher o que devo fazer? Ainda escuto o aqueles "vocês", me confirmando o que eu já estou cansada de saber.
Até que foi bom você não ter me conhecido, assim poderá guardar lembranças boas de mim.
Eu posso ser diferente de tudo aquilo que os outros acham que eu eu sou sem deixar de ser eu mesma.
Enquanto eu puder mostrar apenas um dos meus polos, eu não serei completa. Mas por incrível que pareça, hoje eu não consigo mais ver você do outro lado. Apesar de já ter sido me mostrada a certeza de que você é meu fim mesmo, e eu já nem sei se quero lutar contra isso, por que eu adoro um espinho na carne.

Lá vai ela denovo, me decodificar .

2009-12-18T04:56:00.000-08:00

Eu ia andando pela Avenida Copacabana e olhava distraída edifícios, nesga de mar, pessoas, sem pensar em nada. Ainda não percebera que na verdade não estava distraída, estava era de uma atenção sem esforço, estava sendo uma coisa muito rara: livre. Via tudo, e à toa. Pouco a pouco é que fui percebendo que estava percebendo as coisas. Minha liberdade então se intensificou um pouco mais, sem deixar de ser liberdade.

Tive então um sentimento de que nunca ouvi falar. Por puro carinho, eu me senti a mãe de Deus, que era a Terra, o mundo. Por puro carinho mesmo, sem nenhuma prepotência ou glória, sem o menor senso de superioridade ou igualdade, eu era por carinho a mãe do que existe. Soube também que se tudo isso “fosse mesmo” o que eu sentia – e não possivelmente um equívoco de sentimento – que Deus sem nenhum orgulho e nenhuma pequenez se deixaria acarinhar, e sem nenhum compromisso comigo. Ser-Lhe-ia aceitável a intimidade com que eu fazia carinho. O sentimento era novo para mim, mas muito certo, e não ocorrera antes apenas porque não tinha podido ser. Sei que se ama ao que é Deus. Com amor grave, amor solene, respeito, medo e reverência. Mas nunca tinham me falado de carinho maternal por Ele. E assim como meu carinho por um filho não o reduz, até o alarga, assim ser mãe do mundo era o meu amor apenas livre.

E foi quando quase pisei num enorme rato morto. Em menos de um segundo estava eu eriçada pelo terror de viver, em menos de um segundo estilhaçava-me toda em pânico, e controlava como podia o meu mais profundo grito. Quase correndo de medo, cega entre as pessoas, terminei no outro quarteirão encostada a um poste, cerrando violentamente os olhos, que não queriam mais ver. Mas a imagem colava-se às pálpebras: um grande rato ruivo, de cauda enorme, com os pés esmagados, e morto, quieto, ruivo. O meu medo desmesurado de ratos.

Toda trêmula, consegui continuar a viver. Toda perplexa continuei a andar, com a boca infantilizada pela surpresa. Tentei cortar a conexão entre os dois fatos: o que eu sentira minutos antes e o rato. Mas era inútil. Pelo menos a contigüidade ligava-os. Os dois fatos tinham ilogicamente um nexo. Espantava-me que um rato tivesse sido o meu contraponto. E a revolta de súbito me tomou: então não podia eu me entregar desprevenida ao amor? De que estava Deus querendo me lembrar? Não sou pessoa que precise ser lembrada de que dentro de tudo há o sangue. Não só não esqueço o sangue de dentro como eu o admiro e o quero, sou demais o sangue para esquecer o sangue, e para mim a palavra espiritual não tem sentido, e nem a palavra terrena tem sentido. Não era preciso ter jogado na minha cara tão nua um rato. Não naquele instante. Bem poderia ter sido levado em conta o pavor que desde pequena me alucina e persegue, os ratos já riram de mim, no passado do mundo os ratos já me devoraram com pressa e raiva. Então era assim?, eu andando pelo mundo sem pedir nada, sem precisar de nada, amando de puro amor inocente, e Deus a me mostrar o seu rato? A grosseria de Deus me feria e insultava-me. Deus era bruto. Andando com o coração fechado, minha decepção era tão inconsolável como só em criança fui decepcionada. Continuei andando, procurava esquecer. Mas só me ocorria a vingança. Mas que vingança poderia eu contra um Deus Todo-Poderoso, contra um Deus que até com um rato esmagado poderia me esmagar? Minha vulnerabilidade de criatura só. Na minha vontade de vingança nem ao menos eu podia encará-Lo, pois eu não sabia onde é que Ele mais estava, qual seria a coisa onde Ele mais estava e que eu, olhando com raiva essa coisa, eu O visse? no rato? naquela janela? nas pedras do chão? Em mim é que Ele não estava mais. Em mim é que eu não O via mais.

Então a vingança dos fracos me ocorreu: ah, é assim? pois então não guardarei segredo, e vou contar. Sei que é ignóbil ter entrado na intimidade de Alguém, e depois contar os segredos, mas vou contar – não conte, só por carinho não conte, guarde para você mesma as vergonhas Dele – mas vou contar, sim, vou espalhar isso que me aconteceu, dessa vez não vai ficar por isso mesmo, vou contar o que Ele fez, vou estragar a Sua reputação.

… mas quem sabe, foi porque o mundo também é rato, e eu tinha pensado que já estava pronta para o rato também. Porque eu me imaginava mais forte. Porque eu fazia do amor um cálculo matemático errado: pensava que, somando as compreensões, eu amava. Não sabia que, somando as incompreensões, é que se ama verdadeiramente. Porque eu, só por ter tido carinho, pensei que amar é fácil. É porque eu não quis o amor solene, sem compreender que a solenidade ritualiza a incompreensão e a transforma em oferenda. E é também porque sempre fui de brigar muito, meu modo é brigando. É porque sempre tento chegar pelo meu modo. É porque ainda não sei ceder. É porque no fundo eu quero amar o que eu amaria – e não o que é. É porque ainda não sou eu mesma, e então o castigo é amar um mundo que não é ele. É também porque eu me ofendo à toa. É porque talvez eu precise que me digam com brutalidade, pois sou muito teimosa. É porque sou muito possessiva e então me foi perguntado com alguma ironia se eu também queria o rato para mim. É porque só poderei ser mãe das coisas quando puder pegar um rato na mão. Sei que nunca poderei pegar num rato sem morrer de minha pior morte. Então, pois, que eu use o magnificat que entoa às cegas sobre o que não se sabe nem vê. E que eu use o formalismo que me afasta. Porque o formalismo não tem ferido a minha simplicidade, e sim o meu orgulho, pois é pelo orgulho de ter nascido que me sinto tão íntima do mundo, mas este mundo que eu ainda extraí de mim de um grito mudo. Porque o rato existe tanto quanto eu, e talvez nem eu nem o rato sejamos para ser vistos por nós mesmos, a distância nos iguala. Talvez eu tenha que aceitar antes de mais nada esta minha natureza que quer a morte de um rato. Talvez eu me ache delicada demais apenas porque não cometi os meus crimes. Só porque contive os meus crimes, eu me acho de amor inocente. Talvez eu não possa olhar o rato enquanto não olhar sem lividez esta minha alma que é apenas contida. Talvez eu tenha que chamar de “mundo” esse meu modo de ser um pouco de tudo. Como posso amar a grandeza do mundo se não posso amar o tamanho de minha natureza? Enquanto eu imaginar que “Deus” é bom só porque eu sou ruim, não estarei amando a nada: será apenas o meu modo de me acusar. Eu, que sem nem ao menos ter me percorrido toda, já escolhi amar o meu contrário, e ao meu contrário quero chamar de Deus. Eu, que jamais me habituarei a mim, estava querendo que o mundo não me escandalizasse. Porque eu, que de mim só consegui foi me submeter a mim mesma, pois sou tão mais inexorável do que eu, eu estava querendo me compensar de mim mesma com uma terra menos violenta que eu. Porque enquanto eu amar a um Deus só porque não me quero, serei um dado marcado, e o jogo de minha vida maior não se fará. Enquanto eu inventar Deus, Ele não existe.

Clarice Lispector - Perdoando Deus.

Maricson.

2009-12-17T10:53:00.000-08:00

A felicidade é tão grande que as borboletas no meu estômago me dão ânsia de vômito.
Pensar no quão minha vida está mudando é surpreendentemente surreal.
Aprendi a viver com a inconstância, amém.
3º ano, lá vamos nós!

A incrível arte do desapego .[/Naftalina

2009-12-14T05:13:00.001-08:00

Eu consegui resolver grande parte dos meus problemas numa fina fatia de tempo, perfeito.
Como eu já tinha dito a mim mesmo anteriormente, eu precisava abrir a minha caixa toráxica pra deixar uma pouco dessa coisa densa sair, e dar lugar a um ar novo, sendo ele puro ou não.
Quase morri essa semana: Ouvia a voz das pessoas gritando o meu nome e não podia responder, eu não sabia falar! Incrível.
Vi aquela nossa foto e juro que não me importei dela estar rasgada, não me importei com o que foi dito, não me importei com o que foi vivido. Eu só queria - e quero - curtir essa coisa maravilhosa que é o desapego, o desprendimento, a liberdade. Não aquele liberdade imposta, nem a cedida, mas sim a conquistada com muitas lágrimas, com muitos pot's tristes, com muitas doses de Evanecence X Paramore, aquela liberdade de você poder falar e não ter importância se por acaso o seu nome for introduzido no meio da conversa. Realmente a liberdade de expressão é muito gostosa.
Lavei a alma, a mente, os pulmões, e o coração. Sexta-feira[/no inferno] o coração, sábado[/my sweet home] a mente, domingo[/Coréia com chuva *--*] a alma e o coração.

-Por que não vivemos mais na Pangéia, né? Saudade e medo do povo que mora longe.
Meu portal ainda está aberto? Não sei se quero. É como comer pimenta, eu adoro pimenta, mas me dá indigestão.
Dia vinte e cinco de dezembro deste mesmo ano demora a chegar, e isso não me perturba.
Uma ignoranciazinha não faz mal, a não ser que você seja um gay com uma atração sexual reprimida.
Eu tenho cobaias agora, haha.
Eu amo a minha mãe, demais. (Y)-

Mais uma vez Clarice.

2009-12-10T05:40:00.000-08:00

Recuso-me a ficar triste. Sejamos alegres. Quem não tiver medo de ficar alegre e experimentar uma só vez sequer a alegria doida e profunda terá o melhor de nossa verdade. Eu estou - apesar de tudo, oh, apesar de tudo -, estou sendo alegre neste instante-já que passa se eu não fixá-lo com palavras. Estou sendo alegre neste mesmo instante porque me recuso a ser vencida: então eu amo. Como resposta.

Clarice Lispector

"Esse é do conjunto, se quebrar um, desfalca!"

2009-12-08T05:49:00.001-08:00

Despertei. O dia parecia normal e decadente como todos os outros, mas não! Esse tinha de ser diferente. Acordei, senti gosto de sangue, lembrei de olhar pras minhas unhas - aquelas que eu havia fixado na noite anterior -, lembrei do sangue, bebi.
Vi dois filmes, ambos começados, tomei coragem e levantei.
Comi pouco, o sangue tinha me enjoado. Procurei um único 'amigo', não deixei sobrar. Inferno.

Procurei no vento uma explicação, procurei não levar pra minha mente o que no momento assombrava o meu coração. Não adiantou nada, seu semblante me deixou estática, um coquetel de drogas muito tóxicas havia inundado a minha corrente sanguínea, e eu não conseguia me mexer. Tomei coragem, mas uma vez fui procurar os 'amigos', outra vez me decepcionei.

"Cinema hoje!" Dizia a voz no telefone. Juro que não pulei de alegria, também não sei porque. Lembrei do "Cleópatra Sapata", não sorri. Lembrei do meu quarto, e acabei me perdendo.

Cuidem de mim, estou doente, e não sei bem se é de todo mal.
Eu sei que o meu fim é contigo mesmo, a vida me mostra isso todo dia.
Não gosto de flores, pois então me traga jujubas. [/Eles se alimentaram da essência.

Não faça como a Rose, vista a coragem.

Eu não gosto de promessas, mas eu cumpro as minhas.
"Quero aprender com o teu pequeno grande coração, meu amor, meu Chicão *-*"

Eu ainda me amo.

Me perdoe .

2009-12-07T11:31:00.000-08:00

Meio cansada de tentar arrumar um eufemismo pra mim mesmo, quando o que eu mais queria era escrever o seu nome numa faixa, e depois queimá-la, só pra sentir o poder do fogo que hipnotiza a gente [/Vani.
Meu quarto está uma “Alemanha pós - guerra”, e eu não tenho ânimo pra ir lá e arrumá-lo, como também não tenho ânimo para arrumar a minha vida.
A caixa de som está uma merda, assim como a internet. Culpa da maldita chuva. Maldita sim, por que eu não posso tomar um banho da água dela, estou sempre atrasada pra tudo, não tenho tempo pra lavar a alma, e muito menos pra escovar os dentes. A vida está corrida, ou eu perdi a corrida?
A cada dia uma nuvem de enxofre abafa a minha voz, é muito difícil me compreender. O silêncio grita, e ninguém ouve. Ninguém fala.
Estou brincando de roda: “Roda, roda cabecinha, nada fica no lugar quando essa brincadeira divertida você estiver disposta (ou não) a jogar!”
Vontade de enfiar as unhas no peito e rasgá-lo só pra sentir o ar entrar, e essa coisa espessa sair. Numa hora uma fumaça disforme, noutra uma soberba em conhecer tudo, e numa outra a ignorância por não querer conhecer nada.
Adriano, (primeira vez que eu consigo escrever o seu nome) ainda estou triste, não durmo mais, nem quero mais acordar. Pensar em tudo até o cérebro fundir no travesseiro é ruim, se você puder (e pode) fazer alguma coisa pra amenizar a minha dor, eu te recompensarei com um copo.
Sou inútil, sou indomável, eu não posso me deixar ser presa, por um sentimento que existe, é real e palpável.
Eu não vou estragar a vida de ninguém, de novo não. De mais ninguém.
As correntes apertam, os olhos lacrimejam, as luzes se acendem, o seu companheiro morre, e pra te descontrolar o pé começa a coçar. Essa é a hora do fim, eu não agüento mais suportar, eu não suporto mais ter que suportar, eu não quero mais querer, eu não posso mais agir, eu não quero que acendam as luzes, eu não vou mentir, ajoelhar e agradecer, não me importo mas com a essência, eu tratei de não me importar.
Tente fechar os seus olhos num necrotério, e sinta-se como eu me sinto.
Preciso mais do mar do que de você, e isso não me consola.
Tire uma foto pra eternidade. Nós temos várias. Me perdoe. Não podemos mais nos ver. Não queremos mais nos ver.

A verdade é que eu tenho muito nojo .

2009-12-07T09:32:00.000-08:00

As pessoas não compreendem que o mal desse século é a inclusão digital.

O mundo não pode ser dividido entre "pessoas que tem acesso" X ''pessoas que não tem acesso".

Se o caráter não é o que conta pra você, pra mim ainda é, e eu tenho muito orgulho disso.

Fucem, olhem, critiquem, invejem, não leiam, esnobem, copiem, comentem, eu não me importo.

O barato de publicar o que se pensa é tomar conhecimento do que as pessoas acham disso, e quem discordar disso, dane-se.

Eu me orgulho das minhas convicções, mas eu sinto nojo de participar disso, e eu sinto muito.

Metáfora .

2009-12-02T15:14:00.001-08:00

Uma lata existe para conter algo,
Mas quando o poeta diz lata
Pode estar dizendo o incontível

Uma meta existe para ser um alvo,
Mas quando o poeta diz meta
Pode estar querendo dizer o inatingível

Por isso não se meta a exigir do poeta
Que determine o conteúdo em sua lata
Nã lata do poeta tudo-nada cabe,
Pois ao poeta cabe fazer
Com que na lata venha caber o incabível

Deixe a meta do poeta, não discuta,
Deixe a sua meta fora da disputa
Meta dentro e fora, lata absoluta
Deixe-a simplesmente metáfora.

(Tio Gilberto Gil).

Mudei demais .

2009-12-02T14:50:00.001-08:00

Mudei meus conceitos, meus hábitos, meus gostos e minhas atitudes... Pra quê? SER FELIZ.

Percebi que existem muitos ao meu redor que são assim, destituídos de hipocrisia, revestidos com a armadura da verdade, mesmo que ela seja pior, bem pior que a mentira para 99% das pessoas.

Mudar envolve uma série de escolhas. Mudar envolve uma série de pessoas, e eu estive disposta pra isso. Acordei, vi um mundo toda cinza, peguei minha aquarela e resolvi pintar o quadro da minha vida, mesmo que eu tenha que sair toda hora pra comprar um pincel novo, e as vezes nem é da mesma marca.

Tenho alguém que me ama, e que não mede esforços para me ver feliz. Tenho uma mãe que me ama, e um pai que na maioria das vezes me compreende. Tenho uma cama gostosa, e móvel. Tenho amigos que são tão iguais a mim que me assusto um pouco. Não sofro por amor. Dou um valor enorme aos sentimentos dos outros. Não escondo segredos dos meus amigos. Não preciso ser prostituta para ser amigo de um viado, como também não preciso ser lésbica. Extravaso minhas vontades, não dou freios a nenhuma delas, não me permito.

Traição ganhou um novo sentido pra mim, assim como amizade.

Danilo e Wallan, eu amo muito vocês, e, caso dê merda essa nossa ideia de mudar todo mundo junto sem aviso prévio, a gente vai viver feliz pra sempre, nem que seja debaixo da ponte (y)

O mundo todo vai saber o meu nome, todo mundo vai ler minha obra e sentir-se como eu me senti, eu amo e odeio a vida, sou um paradóxo simples e complicado. Na minha lata cabe o tudo-nada, eu sou o incontável, o incabível, eu sou Fabrícia.

25/11/09 (?) [2]

2009-11-27T18:07:00.000-08:00

Eu canto porque o instante existe

E a minha vida está completa.

Não sou alegre nem sou triste:

Sou poeta.

Irmã das coisas fugidias,

Não sinto gozo nem tormento.

Atravesso noites e dias

No ventoSe desmorono ou se edifico,

Se permaneço, ou me desfaço, - não sei, não sei.

Não sei se fico ou passo.

Sei que canto.

E a canção é tudo.

Tem sangue eterno a asa rimada.

E um dia sei que estarei muda: - mais nada.

Tia Celícia, sou tão inconstante quando você e sua parceira Tia Clarice, então, se faça matéria ao meu lado e me diga o que fazer. Pode ser uma visitinha de médico, ok? ;*

25/11/09 (?)

2009-11-27T18:03:00.000-08:00

Dialética

É claro que a vida é boa

E a alegria, a única indizível emoção

É claro que te acho linda

Em ti bendigo o amor das coisas simples

É claro que te amo

E tenho tudo para ser feliz

Mas acontece que eu sou triste...

(Vinícius de Moraes)

Pra mim já não faz diferença .

2009-11-27T17:24:00.000-08:00

Pra você não faz sentido, mas pra mim faz:

" -Uau! Ninguém no balanço! Eu não posso acreditar!!!
-Há! Há! Eu quase nunca consigo um balanço no recreio!
-Isso é ótimo!
- Ninguém está pedindo pra andar logo!
-Mais alto! Mais alto!
-Wiiii!!
-... ou é o meu dia de sorte, ou não escutei o sino tocar de novo. "

(Bill Wattterson. O progresso científico deu "tilt". São Paulo: Best News, 1990. p. 52.)

Sentimentos inexplicáveis .

2009-11-18T02:46:00.000-08:00

Fim de festa, e a cabeça doendo.

Preciso de Clarice, preciso de um banho de lua, preciso de paz e calma... Onde está o pote de ouro que todo mundo dizia estar no fim do arco-íris?

Namorado, eu quero .

Quinta na Quinta .

2009-11-16T06:00:00.000-08:00

Quanto mais eu vivo num mundo divertido eu vejo que tenho mais fome. A fome mais feia que existe, a fome do espírito.
Fiquei lembrando das promessas, e vi que são mais uma inutilidade. Nós precisamos de promessas assim como um peixe precisa de um buraco no aquário para respirar (y)
Eu preciso que chegue dia 30, pleeease!

Música de hoje: Shut up and play - My chemical Romance .

Another sad song, with nothing to say
About a life-long wait for a hospital stay
If you believe that I'm wrong
This never meant nothing to you
I waited so long for someone to say
If you can move on
I'll never get you to stay
If you believe that I'm wrong
This never meant nothing to you
Another sad song, with nothing to say
About a life-long, wait for a hospital stay
If you believe that I'm wrong
This never meant nothing to you
And if you hold on
And need me to stay
You get the hard thoughts
Oh baby just the mistakes
Maybe we'll just
Shut up and play
It never did mean nothing to you
Never did mean ...
Another sad song, with nothing to say
About a life-long, wait for a hospital stay
If you believe that I'm wrong
Espere pela estadia no hospital
This never meant nothing to you
If you would hold on
And need me to stay
You get the hard thoughts
Oh baby just the mistakes
We never really got too much anyways
Yeah, yeah, yeah, just go
Just go, run away
Where did you run
Don't fight it just run away
Let it go...
And when you go, run don't walk
And when you sing, scream don't talk
Another sad song, with nothing to say
About a life-long
Wait for a hospital stay
We never really got too much anyways
Another sad song with nothing to say
About a life-long, wait for a hospital stay
Maybe we'll just shut up and play.
You never really got it
No you never really got it...

Seguir em frente, com ou sem os meus problemas.

2009-11-09T09:43:00.000-08:00

Por que ao invés de me esquecer você relembra o passado?

Faço questão de atribuir a você um lugar especial, mas reservado. Tudo que me faz lembrar você eu faço questão de lembrar, falar e tratar com cuidado por que eu sei que está recente, eu sei que é incomum, eu sei que é difícil.

Eu não te procuro, eu te ignoro, eu te deixo passar, eu te deixo ir! Eu sei e você também sabe que eu posso fazer de tudo pra te trazer de volta, devolta ao meu corãção, te fazer acreditar que ainda é tudo lindo, e parará, pororó... MAS EU NÃO QUERO MAIS.

Você pode tentar me convencer de mil coisas que você diz, mas não pode mentir pra você mesmo, e quando 'consegue', os outros te denunciam.

Pelo amor de Deus, morra e leve o já falecido com você.

Sinceramente, eu já tenho problemas demais pra me importar com o que você acha, e sobre quem você acha.

Não tente me decifrar, pode ser ruim pra todo mundo, menos pra mim. E essa é a parte que eu mais gosto.

Quando o coração salta junto com o telefone tocando.

2009-11-07T14:56:00.000-08:00

"...E coração foi na boca"...

É tão legal quando um amigo chega falando do coração, do amor correspondido, de todas as aventuras que pretendem viver, e parará, pororó... Mas e quando é a gente que se pergunta se vale a pena desistir da lucidez e embarcar rumo ao amor? Não consigo me concentrar em tarefas simples, é o seu nome que eu chamo, me sinto minúscula perto de você, apesar de sermos tão iguais... E ao mesmo tempo que eu sonho em viver um história bonitinha eu me agarro a minha inconstância como se ela fosse minha última tentativa de continuar a ser triste, de continuar a ser inteligente, de continuar a ser eu mesmo, e não o mim que a minha mãe quer pra mim [/ tá, as vezes e também quero u_u].
Sinto uma averssão extrema ao amor, como se eu soubesse que ele tem o poder de me mudar completamente, me tornar tão diferente, que eu precisaria ter uma aula de identidade pra aprender quem eu sou na sociedade, tudo outra vez.
Já tentei escrever essa merda de post umas quinze vezes, e desta vez vai ficar assim essa porcaria (y)
A música de hoje se chama "Telegrama - Zeca Baleiro", só não ou postar por que ela é enorme e eu não tô afim :)

Conclusões de hoje: Eu tenho que te encontrar, senão eu me perco. Cara, eu vou casar com você (L) [/ depois de muitos anos, ok? ;*

"Era como se fosse homossexuais de sexos opostos"

2009-11-05T17:42:00.001-08:00

Será que o amor é o que complica a vida, ou é ele a maneira mais fácil de simplificá-la?

Ouvi uma vez uma pregação do Pastor Silas Malafaia na qual ele dizia: "Pra quem não acredita nenhuma explicação basta; pra quem acredita não precisa explicação."... E eu fiquei pensando: Como o amor resolve a vida das pessoas, você não questiona, você não precisa saber o porquê, você não precisa saber se é ou não, ele simplesmente existe e isso já é absoluto, e fim.

Sem esse amor de que as pessoas falam eu me sinto tão cética, tão racional, me sinto a conhecedora do passado e do futuro, menos o presente.

Denovo tenho a sensação de entender alguns dos mistérios que assombram a a sociedade e, derrepente é arremessado um rato morto aos meus pés, como se isso me indicasse a minha origem, a minha essência carnal. Sou carne, sou corpo, sou sangue e um dia tudo isso vai acabar, mas sinto que está acabando mais depressa. Estou vivendo uma fase que Clarice descreve muito bem em: "Encarnações Involuntárias", sinto como se me apossasse do corpo de todas as pessoas que me chamam atenção... Faço isso tantas vezes por dia que acaba não sobrando tempo pra eu viver o meu eu, só vivo o que o mim de verdade não é, o que os outros são.

É, eu ainda não quero ser burra o suficiente pra acreditar em tudo, ter ilusões como eu era antes, de saber o quão ingênuo é respirar o amor, eu entendi a essência do amor e ainda não estou pronta pra me permitir viver esse sentimento idiota que deixa as pessoas inconsequentes, mas felizes. Eu vou morrer triste.

Tão perto e não vi o mar.

2009-11-02T12:19:00.000-08:00

Encontrei novamente o portal, e desta vez decidi não tocá-lo, porque? [/ eu preferi beijá-lo, oi ]
Denovo encontrei olhos claros, não tão claros como aqueles, mas o suficiente para me deixar extasiada, eu me perdi e me encontrei no mesmo segundo e tudo acabou.
Curti como a muito tempo não curto, me vesti como a muito tempo não me visto, dancei como a muito tempo não dançava, dei em cima das pessoas como a muito tempo não fazia, olhei o Danilo causando como a muito tempo não via, levei um fora (y) comoa muito tempo não levava... Eu estou aliviada. Parece que eu precisava ir no banheiro e fui, só que num lá da Parada Gay [/piquita eu] (:

Fitei teus olhos pois saberia que não iria mais encontrá-los, guardei o teu cheiro e a tua sutil visagem na minha memória, guardei uma espécie de foto das tuas asas vermelhas na minha mente, porque as 'fotos' do meu mundo de faz de conta não podem ser reveladas.

Queria morar embaixo daquela bandeira, não ligar pra nada debaixo daquela bandeira, encontrar outros olhos não claros, mas tão bonitos quanto aqueles de Madureira *---* debaixo daquela bandeira, poder usar minha pulseirinha embaixo daquela bandeira...

Adorei fugir das câmeras, pular das poças, ignorar os mendigos, contas as 'pessoas', chegar ns pessoas, saber que as 'pessoas' são casadas, poder cantar "Hush, Hush" aos berros, não pensar no motivo de eu precisar ir pra algum lugar tão longe pra distrair minha cabeça, i'm so happy! [/ Me deu até vontade de exclamar "Iuuuupi!"

Como estava escrito naquele papelzinho infeliz: Tod@s podem ser felizes. Você acha que Jesus não tinha um amigo gay? Seja o melhor amigo de Jesus! [/ Vou nessa igreja *h

Conclusões: Eu não preciso de você, passivo.
Eu não preciso de você, amor.
Eu preciso de uma cadeira de rodas, pro Danilo.
Preciso de uma aula com o Zé Bonitinho (y)

Wallan, a próxima eu conto com você, (LL)

Ele vai entender .

2009-10-31T06:54:00.000-07:00

Tudo o que você diz me ofende, me machuca, e as vezes nem sei se é comigo mesmo.
A verdade é que Clarice não viu o que eu vi: Não é que nós não só não queriamos mais nos ver; nós não poderíamos mais nos ver. O nosso desencontro não foi simplesmente proposital, foi também imposto, e não foi da minha parte. Me excluo de qualquer obrigação, qualquer coisa que você possa jogar na minha cara, por que estamos empatados, e eu não quero mais desempatar.
Não bateu tristeza, nem rancor. Só bateu a saudade daquela amizade que tínhamos e que foi cortada de mim por mim mesmo, mas quem deu a última voz foi você. Não é questão de perdão, eu não te devo desculpas, por que tudo aquilo ainda é verdade, eu nunca menti pra você, e você mentiu muitas vezes pra mim, pro meu bem? Talvez.
Hoje ainda carrego as cicatrizes da nossa convivência, algumas boas, outras bem ruins, mas tudo valeu a pena e faria tudo de novo se fosse possível.
Somos amigos sinceros, amigos eternos e o que eu sinto não mudará, eu não vou deixar ser apagado com o tempo, com a mágoa, eu quero conservar a mágoa pra lembrar de você.
Eu estou me despedindo de tudo o que eu não julgo mais necessário na minha tragetória, tudo que possa trazer mais sentimentos ruins do que bons eu me livro, por que as coisas boas nunca superam as ruins, e eu não sei abrir mão do meu orgulho, do meu ego pra poder ser feliz por uns instantes e depois chorar bem baixinho pra ninguém ouvir.
Um dia eu vou entender o porque de tudo, mas você entende, você já sabe. Eu quem nunca sei de nada.
Estou confiante por aquilo que virá daqui pra frente, eu serei forte como aquele cachorrinho que Clarice narrou: "Ele (o cachorro) foi mais forte do que ela, não olhou pra trás nem um minuto sequer."

Posso filosofar? :

A vida ao contrário do que todos dizem é uma estrada de mão única. Você preferiu parar, e eu decidi continuar. Quem sabe um dia eu paro ou você corre? Tudo aquilo que passa volta, pro bem ou pro mal de alguém, ou "alguéns".

Então, aqui está a despedida .

2009-10-30T17:28:00.000-07:00

Cazuza - Codinome Beija-flor.

Pra que mentir

Fingir que perdoou

Tentar ficar amigos sem rancor

A emoção acabou

Que coincidência é o amor

A nossa música nunca mais tocou...
Pra que usar de tanta educação

Pra destilar terceiras intenções

Desperdiçando o meu mel

Devagarzinho, flor em flor

Entre os meus inimigos, beija-flor
Eu protegi o teu nome por amor

Em um codinome, Beija-flor

Não responda nunca, meu amor

Pra qualquer um na rua, Beija-flor
Que só eu que podia

Dentro da tua orelha fria

Dizer segredos de liquidificador
Você sonhava acordada

Um jeito de não sentir dor

Prendia o choro e aguava o bom do amor

Prendia o choro e aguava o bom do amor...

Amizade sincera - Clarice Lispector.

2009-10-29T03:36:00.000-07:00

Não é que fôssemos amigos de longa data. Conhecemo-nos apenas no último ano da escola. Desde esse momento estávamos juntos a qualquer hora. Há tanto tempo precisávamos de um amigo que nada havia que não confiássemos um ao outro. Chegamos a um ponto de amizade que não podíamos mais guardar um pensamento: um telefonava logo ao outro, marcando encontro imediato. Depois da conversa, sentíamo-nos tão contentes como se nos tivéssemos presenteado a nós mesmos. Esse estado de comunicação contínua chegou a tal exaltação que, no dia em que nada tínhamos a nos confiar, procurávamos com alguma aflição um assunto. Só que o assunto havia de ser grave, pois em qualquer um não caberia a veemência de uma sinceridade pela primeira vez experimentada.
Já nesse tempo apareceram os primeiros sinais de perturbação entre nós. Às vezes um telefonava, encontrávamo-nos, e nada tínhamos a nos dizer. Éramos muito jovens e não sabíamos ficar calados. De início, quando começou a faltar assunto, tentamos comentar as pessoas. Mas bem sabíamos que já estávamos adulterando o núcleo da amizade. Tentar falar sobre nossas mútuas namoradas também estava fora de cogitação, pois um homem não falava de seus amores. Experimentávamos ficar calados — mas tornávamo-nos inquietos logo depois de nos separarmos.
Minha solidão, na volta de tais encontros, era grande e árida. Cheguei a ler livros apenas para poder falar deles. Mas uma amizade sincera queria a sinceridade mais pura. À procura desta, eu começava a me sentir vazio. Nossos encontros eram cada vez mais decepcionantes. Minha sincera pobreza revelava-se aos poucos. Também ele, eu sabia, chegara ao impasse de si mesmo.
Foi quando, tendo minha família se mudado para São Paulo, e ele morando sozinho, pois sua família era do Piauí, foi quando o convidei a morar em nosso apartamento, que ficara sob a minha guarda. Que rebuliço de alma. Radiantes, arrumávamos nossos livros e discos, preparávamos um ambiente perfeito para a amizade. Depois de tudo pronto — eis-nos dentro de casa, de braços abanando, mudos, cheios apenas de amizade.
Queríamos tanto salvar o outro. Amizade é matéria de salvação.
Mas todos os problemas já tinham sido tocados, todas as possibilidades estudadas. Tínhamos apenas essa coisa que havíamos procurado sedentos até então e enfim encontrado: uma amizade sincera. Único modo, sabíamos, e com que amargor sabíamos, de sair da solidão que um espírito tem no corpo.
Mas como se nos revelava sintética a amizade. Como se quiséssemos espalhar em longo discurso um truísmo que uma palavra esgotaria. Nossa amizade era tão insolúvel como a soma de dois números: inútil querer desenvolver para mais de um momento a certeza de que dois e três são cinco.
Tentamos organizar algumas farras no apartamento, mas não só os vizinhos reclamaram como não adiantou.
Se ao menos pudéssemos prestar favores um ao outro. Mas nem havia oportunidade, nem acreditávamos em provas de uma amizade que delas não precisava. O mais que podíamos fazer era o que fazíamos: saber que éramos amigos. O que não bastava para encher os dias, sobretudo as longas férias.
Data dessas férias o começo da verdadeira aflição.
Ele, a quem eu nada podia dar senão minha sinceridade, ele passou a ser uma acusação de minha pobreza. Além do mais, a solidão de um ao lado do outro, ouvindo música ou lendo, era muito maior do que quando estávamos sozinhos. E, mais que maior, incômoda. Não havia paz. Indo depois cada um para seu quarto, com alívio nem nos olhávamos.
É verdade que houve uma pausa no curso das coisas, uma trégua que nos deu mais esperanças do que em realidade caberia. Foi quando meu amigo teve uma pequena questão com a Prefeitura. Não é que fosse grave, mas nós a tomamos para melhor usá-la. Porque então já tínhamos caído na facilidade de prestar favores. Andei entusiasmado pelos escritórios de conhecidos de minha família, arranjando pistolões para meu amigo. E quando começou a fase de selar papéis, corri por toda a cidade — posso dizer em consciência que não houve firma que se reconhecesse sem ser através de minha mão.
Nessa época encontrávamo-nos de noite em casa, exaustos e animados: contávamos as façanhas do dia, planejávamos os ataques seguintes. Não aprofundávamos muito o que estava sucedendo, bastava que tudo isso tivesse o cunho da amizade. Pensei compreender por que os noivos se presenteiam, por que o marido faz questão de dar conforto à esposa, e esta prepara-lhe afanada o alimento, por que a mãe exagera nos cuidados ao filho. Foi, aliás, nesse período que, com algum sacrifício, dei um pequeno broche de ouro àquela que é hoje minha mulher. Só muito depois eu ia compreender que estar também é dar.
Encerrada a questão com a Prefeitura — seja dito de passagem, com vitória nossa — continuamos um ao lado do outro, sem encontrar aquela palavra que cederia a alma. Cederia a alma? Mas afinal de contas quem queria ceder a alma? Ora essa.
Afinal o que queríamos? Nada. Estávamos fatigados, desiludidos.
A pretexto de férias com minha família, separamo-nos. Aliás ele também ia ao Piauí. Um aperto de mão comovido foi o nosso adeus no aeroporto. Sabíamos que não nos veríamos mais, senão por acaso. Mais que isso: que não queríamos nos rever. E sabíamos também que éramos amigos. Amigos sinceros.

Salve irmã Clarice \o/

Coisas que passam na minha cabeça no fim de uma noite.

2009-10-26T18:49:00.000-07:00

Nunca bloqueie uma pessoa que já passou na sua vida a décadas .
Eu atoron presenciar um irmão furando o olho do outro !
Se eu não puder fazer minha faculdade, vou cantar funk: " Olha a Aids, tá na hora de furar o olho! "
Nunca se deixe-se levar por um sorriso lindo, deixe levar-se por uma conta corrente mais linda que o sorriso .
Nunca deixe de pegar um telefone, nem que seja dum bofe na Parada Gay .
Não deixe que a dor de cabeça de hoje lhe tire a espernça de receber dia 1º .
Dizem que quem não tem sorte no amor tem sorte no jogo: "Eii, mamãe, pode olhar meu mercieni aqui que eu vou jogar no bicho? Bejo ;* "
Nunca deixe de jogar na cara do viado que ele é viado e que pega a barbie no banheirão da Academia, causay .
Nunca deixe de segurar a cabeça do seu amigo quando ele estiver vomitando, na próxima parada pode ser você .
Nunca deixe de se abaixar no ônibus, nunca se sabe pra onde os vizinhos estão olhando. Ah! E certifique-se que já está longe, mais ou menso 5 quadras depois !
Nunca recuse um convite: um copo d'água e o número de telefone não se nega a ninguém.

Música de hoje: Pussycat Dolls - Hush Hush x I Will Survive.

http://www.bne.com.br/cores/resultado.asp?cor[1][1]=8&nome=Fabr%EDcia+Castro+Gadelha+Ribeiro&cor[1][2]=2&cor[1][3]=6&cor[1][4]=1&cor[1][5]=4&cor[1][6]

2009-10-26T16:36:00.000-07:00

Aqueles olhos claros, não sei bem a cor, sei que era um claro bem vivo, me passava segurança e ao mesmo tempo receio. Vai demorar pra eu esquecer aqueles olhos, apesar de não estar perto deles mais do que um minuto... Sei que não verei aqueles olhos nunca mais, mas o bom disso tudo é que aquele olhar me passou esperança. Esperança de um dia ser um pouquinho mais normal, um pouquinho mais sensível, um pouquinho mais feliz. Eu vi tantos olhos claros naquele lugar, mas os seus me abriram um caminho. Vim embora cedo por que nada mais me prendia ali, nada mais pra mim tinha importância, eu havia perdido completamente os sentidos, nada mais poderia me divertir, tudo seria inferior, e eu nem sei seu nome. Não sei seu nome, sua idade, seus hábitos... Eu só sei o que senti, e o que eu queria ter sentido, e o que eu queria que tivesse sentido. Me senti a Lady Gaga com a blusa do Flamengo *O*, me senti linda mesmo estando horrível, me senti querida por estar com pessoas que se importam comigo, e que são tão parecidas comigo, eu me senti em casa, e como toda casa tem seus problemas. O primeiro deles foi a falta de espaço, me senti uma sardinha em lata. O segundo problema foi a falta de dinheiro, como posso sustentar uma casa sem dinheiro? O terceiro não chega a ser um problema, mas quase nos obrigou a nadar mais do que já tínhamos andado: Não tem condução (ônibus/treem/e etc) que passe perto. Mas mesmo assim amei ter conhecido mais uma das morados de meu pai, rerere

Renatinho me entenderia .

2009-10-24T16:41:00.000-07:00

Renato Russo - Maurício

Já não sei dizer se ainda sei sentir
O meu coração já não me pertence
Já não quer mais me obedecer
Parece agora estar tão cansado quanto eu.
Até pensei que era mais por não saber
Que ainda sou capaz de acreditar.
Me sinto tão só
E dizem que a solidão até que me cai bem.
Às vezes faço planos
Às vezes quero ir
Para algum país distante e
Voltar a ser feliz.
Já não sei dizer o que aconteceu
Se tudo que sonhei foi mesmo um sonho meu
Se meu desejo então já se realizou
O que fazer depois
Pra onde é que eu vou?
Eu vi você voltar pra mim.

Eu esqueci o seu aniversário .

2009-10-24T09:06:00.000-07:00

Eu tive paciência com os seus freios; você não aguentou a minha inconstância.
Eu tive calma com os seus compromissos; você nao aturou a minha rotina agitada.
Eu tive que aprender a viver com o que por sua culpa me tirava o sono; você jogou tudo na minha cara depois.
Eu tive que dar um tempo de mim pra deixar você ir; você precisou me deixar pra se encontrar. Eu tive um nada todo dia; você tinha tudo, tudo de mim.
Eu tentava controlar o meu coração; você queria que o seu parasse de bater.
Eu me controlva pra ser diferente; você queria que eu fosse eu mesma, e quando fui você se abateu.
Eu lutei pra não deixar você cair; você largou a luta quando eu estava perdendo pra mim mesmo.
Eu lutei contra o meus princípios pra te entender; e você sempre iludida com a intelectualidade as avessas das pessoas.
Eu procurei me concentrar; enquanto você esperava de mim uma atitude rápida.
Eu sou uma completa idiota; e você é perfeito.

Esqueci do dia do seu aniversário, esqueci o seu telefone, o som da sua voz, o bem que você me fazia, e eu não vou mais voltar atrás. É assim que vai ser, não vou mais me torturar em troca de um amor que eu não posso dar de volta.

Música: 1º de Julho - Cássia Éller:

Eu vejo que aprendi
O quanto te ensinei
E é nos teus braços que ele vai saber
Não há por que voltar
Não penso em te seguir
Não quero mais a tua insensatez
O que fazes sem pensar aprendeste do olhar
E das palavras que guardei pra ti
Não penso em me vingar
Não sou assim
A tua insegurança era por mim
Não basta o compromisso
Vale mais o coração
Já que não me entendes, não me julgues
Não me tentes
O que sabes fazer agora
Veio tudo de nossas horas
Eu não minto, eu não sou assim
Ninguém sabia e ninguém viu
Que eu estava a teu lado então
Sou fera, sou bicho, sou anjo e sou mulher
Sou minha mãe e minha filha,
Minha irmã, minha menina
Mas sou minha, só minha e não de quem quiser
Sou Deus, tua deusa,meu amor
Alguma coisa aconteceu
Do ventre nasce um novo coração
Não penso em me vingar
Não sou assim
A tua insegurança era por mim
Não basta o compromisso
Vale mais o coração
Ninguém sabia, ninguém viu
Que eu estava ao teu lado então
Sou fera, sou bicho, sou anjo e sou mulher
Sou minha mãe e minha filha,
Minha irmã, minha menina
Mas sou minha, só minha e não de quem quiser
Sou Deus, tua deusa, meu amor
Baby, baby, baby, baby
O que fazes por sonhar
É o mundo que virá prá ti e prá mim
Vamos descobrir o mundo juntos baby
Quero aprender com o teu pequeno grande coração
Meu amor, meu Chicão...

Não sei porque, e não sei quando .

2009-10-23T13:49:00.000-07:00

Eu quero mais que morra, estou cansada de você tentar me decifrar como se eu fosse um código de barras, um manual de instruções, eu sou alguém que você nunca conheceu. E você? Você é alguém que eu queria que nunca tivesse existido.

Ontem a noite não foi legal :/

2009-10-23T13:46:00.000-07:00

Eu não penso em nada de bom pra escrver, mas me sinto na obrigação de dar uma satisfação pra mim mesmo dos meus sentimentos, por mais inconstantes, confusos e estúpidos que eles sejam. Estive tanto tempo enclausurada que as minhas vistas ardem com a claridade do sol. Sinto-me num deserto do Saara, sem água, sem comida, e sem ninguém a dias, e quando me viro derrepente vejo-me imersa num oasis, e depois que eu começo a me acostumar com o paraíso a realidade volta-se contra mim e alguns instantes depois o meu tapete é puxado e me vejo novamente com sede, fome e sozinha. É assim que as coisas funcionam pra mim: vivo a minha inconstância dia-a-dia, noite após noite, e derrepente alguém vindo do inferno ou qualquer outra parte do universo me tráz um pouco de cor a esse mundinho cinzento que eu vivo, e tempos depois as minhas emoções se vão e eu fico aqui curtindo a minha solidão e a minha inconstência denovo... Vidinha merda! O chão debaixo dos meus pés está tão parado... Eu queria perder o chão, perder o ar, perder o bom-senso, a boa vida, os princípios, as boas maneiras, e poder viver alguma coisa que realmente valha a pena, ao invés de tentar brincar de ser feliz por uns dias e depois lutar contra tudo pra me ver triste denovo... Tudo na minha cabeça está uma bagunça, viajo em coisas pequenas, e deixo as coisas grandes de lado, porque? Preguiça de pensar. Esqueça.

Eu e a minha paixão pelo mar .

2009-10-23T13:44:00.000-07:00

Por que as músicas de amor não falam como falavam ao meu coração? Será que me tornei tão insensível a ponto de mesmo quando minhas emoções estão de volta eu não conseguir sentir o mesmo sabor das coisas?Me disseram que eu deveria ser escritora... pra quê? Pra ser mais uma prova de que as pessoas tristes são as que escrevem as coisas mais bonitas? O mundo já está tão cheio de tristeza, cheio de gente triste, e eu acho que eu não deveria influenciar mais ninguém.Eu quero desfrutar de um mar, sem ninguém, só eu e o mar, lá é onde a minha essencia está, lá é onde o meu espírito se escondeu, lá as minhas emoções pairam sem limites, onde o cheiro de tudo é agradável, o toque de tudo é gostoso, onde o meu amor verdadeiro está. Num segundo sou transportada pra lá, e no segundo seguinte sou trazia de volta a esse lugar horrível, sei que vou sentir saudades das pessoas aqui, mas me sentirei tão mais livre, tão mais perto de mim mesma lá, que eu faço esse sacrifício. Pra tanta coisa que faz mal eu me desponho, porque não sofrer um pouco pra depois ter a minha merecida paz irreverssível? Quando estou perto do mar qualquer dor é pequena, cada sentimento é mais puro, cada lembrança é incrível, tudo fica a flor da pele.Eu preciso provar daquela água, eu preciso estar perto da paixão que é o balanço das águas, me sinto próximo as minhas origens quando estou no mar. Preciso do cheio dele pra existir, eu preciso estar com ele por que ele é parte de mim, e sem ele eu fico incompleta, estarei sempre procurando os pedaços que faltam em mim, e eu tenho certeza que o mar é um desses pedaços...Eu preciso ajoelhar na areia, olhar pro céu e logo depois pra imensidão azul, sentir sua inponencia, olhar, olhar, e olhar até me perder naquele horizonte que só Saquarema tem e depois deitar, rir de tudo, esquecer de tudo e finalmente me encontrar. Sentir a brisa trazendo a areia até o meu corpo molhado, até os meus olhos, sentir aquela dor que só os grãos de areia fina e limpa são capazes de provocar quando entram em contato com a pele dos ombros e pernas molhados pela aquela água límpida e parcialmente calma.Mergulhar semi-nua e emergir como uma pela sereia, mergulhar novamente e ficar submersa até que lhe falte o ar, então submergir outra vez e respirar aquele ar que te limpa por dentro, que te invade como uma corrente elétrica, sentir o arrepio nas costas, e finalmente deitar no dique, tomar um banho da lua e render-se ao cair da noite, e dormir um sono tão profundo quanto o vazio que eu sinto agora por narrar essa história e não poder sentir mais nada além da saudade do mar, daquele imenso mar lindo. O fim do ano vem, e com ele as coisas boas que o mar vai me trazer.

Eu quero fazer um brinde...

2009-10-19T08:49:00.000-07:00

Eu só tenho que agradecer ao Raphael, e eu não encontro maneira melhor de dizer isso do que um simples "obrigado". Que coisa mais pobre, mas fazer o que, né?
Eu só quero rir, até arrebentar os pulmões, a barriga... tudo!
Eu gosto de rir pelas costas mesmo, de rir na cara, de rir no travesseiro, de rir no banheiro, de rir sem motivo, ou com o motivo trocado. Meu amor, eu não vou mudar nunca mesmo, eu sou feliz demais pra me deixar levar por essa merda que todo mundo chama de amor, e que eu chamo de ignorância.
Sinto em minha barriga uma cosquinha, um pontinho de egoísmo, outro pontinho de imaturidade, e outro pontinho (que de "inho" não tem nada) de auto-suficiência pra um monte de coisas, rerere
Meu carro é uma nuvem colorida, meu volante é uma rosquinha, as calotas são de oncinha, o estofado é muito fofo e confortável, as multas se acumulam no porta-luvas, o para-choques é um soco inglês, ele é mais potente do que uma Ferrari, mas bonito que uma Limousine, quanto ao banco do carona... Não existe, afinal meu amor, eu viajo sozinha! HAHA
Antes acabar igual a Bridget Jones me incomodava, agora eu acho legal, já pensou que sonho ser comida por um Pastor Alemão? HAUHSUHAUHSUHAUHSUAHUSHUAHS

Música: Only on - Slipknot *---*

Only On

Pain - made to order

I'm not the second coming, I'm the first wave
Better get an army, cuz the fire left me unscathed
You betcha bottom dollar I'm the top of the shit pile
So stick around cuz I'll get to you in just a few
Step off the achtung, get back or get stung
Idiotic sense of yourself, are you that dumb?
Entire legion of me, totalitarian
The one and only motherfucker, top of the world man

Cuz I can't stand it, planned it, gonna crash land it
In other words, consider me branded
Another version of me, another version of you
Both barrels - what you gonna do?



All I hear is human noise
You made your own fuck in choice
I belong to only me
Silence for my revelry

I can over die over time
Filthy hands, stay away from mine
Every reason is a right to hate
Painful clutch - death is fine, gimme mine

Only one of us walks away




Somebody explain this
You don't care cuz you don't exist
What the fuck is this another joke?
Reckoning!

Que tudo exploda-se, como uma chuva de fogos coloridos *:

2009-10-17T07:55:00.000-07:00

Eu não gosto de você, não gosto do seu cabelo,não gosto do seu beijo, não gosto das suas roupas, não gosto do seu jeito de rir e falar, não gosto do seu jeito de andar, não gosto das suas pernas, não gosto das suas músicas, não gosto dos seus telefonemas, não gosto dos seus papos, não gosto do seu cigarro, não gosto dos lugares que você gosta, não curto as mesmas pessoas que você, não gosto do seu senso crítico mínimo, não gosto da sua falta de dinheiro.
Eu gosto da sua casa, sua mãe, sua cachorra. Eu gosto da sua ousadia, sua mão boba, seu toque suave, seu jeito de me pedir as coisas, gosto de sentir essa sensação que a muito tempo não sentia, gosto da sua sinceridade, gosto do seu pé, gosto da sua naturalidade, gosto da sua respiração, da sua timidez, do seu relógio de parede, gosto da sua voz quando me oferece suco...
EU SOU UMA COMPLETA IDIOTA E ME ORGULHO DISTO!
Eu vou viver feliz, porra! Eu não sou uma doente mental como todas pensavam, eu não sou insensível como todo mundo dizia, eu tenho sentimentos, as minhas emoções regressaram, e eu tô bem, eu tô em paz, eu tô livre pra respirar sem aquele peso na cabeça. O meu orgulho ainda está ferido, mas e daí? QUE MORRA O ORGULHO, eu posso estar triste, mas sentir é bem melhor que não sentir nada.
Não é amor, não é paixão, não é coisa da carne, não é carinho, ternura, afeto, caridade, vontade, fetiche... São só as minhas emoções que regressaram. Bom, agora é orar para não ser uma visitinha de médico, aquelas que vem e passam rápido. Adeus inconstância ;*

"Ele disse corpão vírugula hein"

2009-10-17T06:45:00.000-07:00

Eu não sei se é falta de juízo ou muita carência, sei que eu tô feliz e eu tô em paz comigo mesma, o que é estranho devido as circunstâncias, né...
Muita coisa mudou desde quando eu quis não querer mais nada, e acho que dei um passo certo na direção certa. Mesmo que nada faça sentido agora, eu sei que depois fará, tudo faz sentido uma hora.
Se por um lado a minha vida meio que se ajeita o outro vai de mal a pior: Por que eu não posso ter alguém que não me recrimine em quase tudo o que eu faço? E dessa vez eu não estou comentando, eu estou reclamando mesmo! Ninguém está certo, ninguém está errado, é tudo uma questão de ponto de vista.

*Hoje o show da Pitty, que graças ao Samuel eu não vou :/
*Gilza aqui hoje denovo *----*
*Domingo casa da Gilza ou Cachoeira? óh dúvida cruel (y)

Música de hoje (faz todo, exatamente todo sentido): Charlie Brown Jr. - Só por uma noite.

Eu procurei em outros corpos encontrar você
Eu procurei um bom motivo pra não, pra não falar
Procurei me manter afastado
Mas você me conhece eu faço tudo errado, tudo errado

Fim de semana, sei lá vou viajar
Vou me embalar, vou dar uma festa
Eu vou tocar um puteiro
Eu vou te esquecer, nem que for..

Só por uma noite
Só por uma noite
Só por uma noite
Só por uma noite

Mas só de ouvir a sua voz
Eu já me sinto bem
Mas se é difícil pra você tudo bem
Quando a gente se diverte com o que tem

Só de ouvir a sua voz
Eu já me sinto bem
Mas se é difícil pra você tudo bem
Muita gente se diverte com o que tem

Se diverte com o que tem
Só por uma noite

Eu procurei abrir os olhos, enxergar você
Eu procurei um bom motivo pra não, pra não estar lá
Eu Procurei me manter afastado
Mas você me conhece eu faço tudo errado, tudo errado

Fim de semana, sei lá vou viajar
Vou me embalar, vou dar uma festa
Eu vou tocar um puteiro
Eu vou te esquecer, nem que for..

Só por uma noite
Só por uma noite
Só por uma noite
Só por uma noite

Mas só de ouvir a sua voz
Já me sinto bem
Mas se é difícil pra você tudo bem
Quando a gente se diverte com o que tem

Só de ouvir a sua voz
Eu já me sinto bem
Mas se é difícil pra você tudo bem
Quando a gente se diverte com o que tem

Se diverte com o que tem
Só por uma noite...

2009-10-16T06:33:00.000-07:00

Eu queria ter alguma coisa concreta e clara pra escrever aqui, mas a única coisa que vem na cabeça é a falsa de senso crítico das pessoas. Como pode a pessoa entrar na sua casa, despejar a merda e ir embora? Gezoooz, eu não compreendo e nunca vou compreender! É difícil pras pessoas perceberem que estão incomodando, ou pior ainda que estão atrapalhando? O que era só um constrangimento se tornou uma bola de neve, cresceu, cresceu e agora está insuportável.
Eu quero muito ir pro show, mas sei que é pedir muito. Não, na verdade nem é, mais pai e mãe é assim mesmo. Não que eu esteja dando uma de compreensiva agora, mas não bato mais de frente, não vale a pena, por que quando eu tiver dezoito anos *---* eu vou pegar meu carro sair dirigindo em alta velocidade, encher meu corpo de tatuagens e pircengs, e quando eu for parada por um policial direi: "Ei, sabe com quem você está falando? Fabrícia Castro, e aí, tremeu? Eu já tenho dozoito anos, mélamor!", e depois disso certamente eu irei presa :/

*Gilza & Samuel aqui em casa hoje, não sei mesmo no que isso vai dar [/medo]
*Show da Pitty amanhã!
*Money que é good eu não have ://
*Samuel Henrique, você não sabe o quão ruim eu posso ser, ah, não sabe!

Eu prometi que ia postar:

" Não me deixe chorar sozinho, chora comigo amiga... "

" Ele estava certo, rola mesmo interesse.
Eu sempre estarei interessada no seu bem, meu melhor :) "

Obrigado Wallan, por ser essa pessoa que me ajuda muito, e me atura mais ainda.
Cada Fofura comido, cada experiência trocada, cada bala de São Cosme e Damião, cada abraço, cada risada... Está tudo eternizado em mim. Eu adoro você, e agora mais ainda por que sei que você pensou em mim quando ganhou os ingressos pro show que eu ainda não sei se vou \o/, mas tudo beeem! HAUHSUHAUSHUAHUSHUAHUSH [/Não preciso, tenho carisma!]

Música do dia: Cássia Éller - Não amo ninguém.

Eu ontem fui dormir todo encolhido
Agarrando uns quatro travesseiros
Chorando bem baixinho, bem baixinho, baby
Pra nem eu nem Deus ouvir
Fazendo festinha em mim mesmo
Como um neném, até dormir

Sonhei que eu caía do vigésimo andar
E não morria
Ganhava três milhões e meio de dollars
Na loteria
E você me dizia com a voz terna, cheia de malícia
Que me queria pra toda vida

Mal acordei, já dei de cara
Com a tua cara no porta-retrato
Não sei por que que de manhã
Toda manhã parece um parto
Quem sabe, depois de um tapa
Eu hoje vou matar essa charada

Se todo alguém que ama
Ama pra ser correspondido
Se todo alguém que eu amo
É como amar a lua inacessível
É que eu não amo ninguém
Não amo ninguém
Eu não amo ninguém, parece incrível
Não amo ninguém
E é só amor que eu respiro.

Mais uma tentativa inútil de poupar as pessoas dos meus problemas (:

2009-10-14T07:02:00.000-07:00

Resolver me dar de presente de dia das crianças um blog. Mais uma oportunidade de escrever as coisas aqui ao invés de sair falando e machucando todo mundo.
Muita coisa mudou desde o meu último blog: de amizades a diferentes gostos.
Porque "o chato de ser bipolar"? Por que a muito tempo atrás eu tinha um caderno que era uma espécie de blog, mas devido ao conteúdo pejorativo fui obrigada a me desfazer dele, e esse caderno tinha o nome de "O chato de ser bipolar", por isso resolvi colocar o nome aqui também (:

O que vou escrever aqui são as minhas lembranças; a realidade vai e misturar com a fantasia, assim como o que eu gostaria de ser se misturará com o que eu sou hoje. Sempre faço referências a pessoas que eu conheço muito bem, não uso esse espaço pra falar de quem eu não conheço. Quase sempre termino o post com uma música, e gosto de fazer as resoluções do dia. Também gosto e postar alguns vídeos e fotos, coisas para estarem eternizadas aqui.

Let's go girl! ;*